Cheese for your mind

Like dears caught in forest fires

2010-04-17T17:29:00.000-07:00

Comme je l'avais prédit, l'essoufflement de ce blog à eu lieu. Mais essoufflement ne veut pas dire mort. Du coup, parce que la période de boulot intense qu'est le moi de Mai arrive, et que je trouverai dommage de ne procrastiner qu'en regardant frénétiquement facebook et des épisodes de Arrested Development, je dépoussière ici.

Et dans un élan qui ressemble fort à cheville cassée, je vais essayer d'écrire mes posts en Français ET en Anglais. Alors je promets dès aujourd'hui des traductions relativement littérales et fortement approximatives, mais je promets surtout de me servir de ce petit jeu pour améliorer mon sens (inné) de la traduction.

As predicted, this blog ran out of breath. But breathlessness doesn't mean death. Therefore, because the intense work period that is the month of May is coming upon us, and because it would be stupid to only procrastinate by frantically checking Facebook and watching Arrested Development episodes, I'm dusting off around here.

And in a run up that strongly smells like a sprained ankle, I am going to try to write my posts in French AND English. So, as today, I promise relatively literal and strongly approximate translations, but I also promise to use this little game to strengthen my (natural) sense of translation.

Your daily dose of awesome. Your daily dose of me.

2009-09-21T14:47:00.000-07:00

Aujourd'hui, fausse première journée de cours de l'année, et vrai douzième journée de recherche d'appart, j'étais un peu down, comme ils disent ici. Je me suis donc acheté deux pintes de Red Stripe à l'épicerie du coin, pour me sentir un peu à nouveau à SF, et je me suis mis devant un plat de pâtes au pesto. Mais c'est pas ça dont je vais te parler ici. C'est de ce qui était devant mon plat de pâtes, mon ordinateur. Et plus précisément même (parce que oui, je peux le faire) ce qui était sur l'écran dudit ordi, soit deux épisodes de la nouvelle série HBO: Bored to Death.

Pour résumer brièvement la série, il s'agit d'un auteur New Yorkais (Brooklinois même), qui, quitté par sa copine à cause de sa consommation trop abusive (selon elle) d'herbe et de vin blanc, se retrouve seul à s'emmerder sec dans son appart'. Du coup il décide de poster une annonce de détective privé amateur sur Craigslist. Et comme on s'y attend, chaque épisode correspond à une enquête.

Notre écrivain mi-slightly dépressif mi-Woody Allen est joué par Jason Schwartzman, son pote dessinateur de BD est joué par mon idole de toujours (surtout depuis deux ans) Zach Galifianakis, et l'ex-copine est jouée par la meuf qui joue la pote de Juno dans Juno (ouais j'ai la flemme de chercher son nom alors ta gueule).

Si tu connais Schwartzman et son goût pour tout ce qui est indie un peu fade mais pas trop, tu t'imagines déjà bien à quoi ça ressemble. Sauf que cette fois il s'y prend pas mal.

Bon évidemment il est pas seul sur le coup.

On a affaire à une série bien ficelée, super simple que ce soit au niveau de la storyline ou dans le jeu d'acteur, mais qui respire un amusement naïf assez communicatif.
Si t'acceptes le postulat de départ: juif new-yorkais+écrivain+dépressif+situations rocambolesques+ tu vois le genre, et que t'es prêt à te lancer dans le truc, tu te retrouves à bien te marrer.

Il y a un peu de Raymond Chandler là dedans (quelques clins d'yeux au monsieur apparaissent d'ailleurs), ça donne un petit effet faussement old school assez rassurant.
Il y a un peu d'humour aussi d'ailleurs, déjà le jeu hors-timing de Schwartzman se prête à merveille à ce personnage, on le sent se demander ce qu'il fout là, mais le faire quand même parce qu'après tout bon ben voilà. Et Zach Galifianakis est bon aussi, son rôle est mineur mais il apporte juste ce qu'il faut pour qu'on puisse espérer que l'histoire ne s'essouffle pas en une énième série d'enquête policière. Je veux dire, tu sens (ou du moins t'espères) que son boulot de dessinateur de Superhero Comics (mais qui retracent en fait presque linéairement sa vie = super machin va se faire faire une coloscopie) va se développer pour devenir partie intégrante de l'histoire.

Une petite série à suivre donc, deux épisodes ça veut pas dire grand chose, ils ont tout le temps de se planter, mais pour l'instant ça tient la route, et ça donne envie de re-regarder Meurtre Mystérieux à Manhattan avec un imper et un Borsalino en sirotant un jus de pomme.

La rubrique cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre) : Away We Go

2009-09-18T14:43:00.000-07:00

Away We Go c'est le Juno pour trentenaire. Mais en mieux.
Alors vous pouvez cracher sur Juno parce que ça fait bon ton, c'était quand même un film bien frais comme on en avait besoin, c'était bien écrit, sassy, marrant et plutôt bien joué (ok, peut être un peu gimmicky).
Away We Go reprend un peu le ton indie-comédie qui traite de crise de vie (Juno= High School Drama et Entrée dans l'âge Adulte, Away We Go= Futurs Parents Drama et Trouver qui on est) mais en le magnifiant tellement que ça nous envoie ce film bien plus haut qu'on aurait pu le penser.
Je suis peut être un peu biaisé dans mon jugement, j'avais déjà une admiration assez grande pour Dave Eggers, responsable du scénario écrit à 4 mains avec sa femme Vendela Vida. En plus d'avoir été mon patron à San Francisco, c'est aussi, selon moi, un des meilleurs écrivains américains de sa génération, en tout cas un des plus frais et original.
Je crois qu'en voyant le film, n'importe qui de sensé admettra la même chose à propos de son travail ici. Il a non seulement réussi à insuffler le réalisme teinté d'humour qui fait sa renommée (et celle de McSweeney's) mais il a aussi réussi à faire de ce film une sorte de copie carbone de son histoire personnelle retranscrite dans son premier et extrêmement brillant ouvrage, Une Histoire Bouleversante d'un Génie Renversant.
Tu devrais presque lire le bouquin avant d'aller voir le film, c'est en rien une adaptation, mais tellement de détails qui paraissent anodin, ou même over the top, sont bien réels, et expriment en fait des émotions et évènements bien plus personnels qu'on le voit au premier abord.
Eggers, qui a perdu ses parents alors qu'il avait tout juste 21 ans, s'est retrouvé à devoir s'occuper de son adolescent de frère comme d'un fils, tout en tentant de ne pas foirer sa vie. Le livre cité plus haut (j'ai la flemme de retaper le titre) est le récit de cette entrée bordélique dans l'âge adulte, de la peur constante du futur, du sentiment de liberté incroyable qu'il provoque et de la terreur de ne pas être à la hauteur, de la responsabilité écrasante d'avoir quelqu'un à élever et du bonheur que ça représente. Ce livre est un joyeux bordel qui te donne envie de hurler ton bonheur/douleur par la fenêtre d'une voiture lancée à pleine vitesse sur une route de la côte californienne.
Et comme je le disais plus haut, Away We Go c'est un peu ça, mais en film. C'est cette même peur de ne pas être à la hauteur, cette attente fébrile de gosse un soir de noël, c'est ce gros mashup de sentiments que tu ressens dans ce genre de périodes de ta vie (et c'est pas limité au fait d'avoir un enfant, t'as compris qu'en fait c'est beaucoup plus vaste comme émotion. mmmh mmmh).

Et j'ai dit que c'était super bien joué?
John Krasinsky fait du John Krasinsky. Si t'as pas vu The Office US, tu traduis ça par: John Krasinsky joue un mec à la private joke toujours au rendez-vous, un mec à la fois dans son monde et les deux pieds bien plantés sur terre, le mec que t'as en tête quand tu penses à ton meilleur pote imaginaire.
Maya Rudolph est parfaite aussi. Et c'est assez fou de se dire que cette femme ai pu interpréter des personnages aussi pourris que Paris Hilton, J-Lo, Condoleeza Rice ou Liza Minelli au Saturday Night Live, et toujours rester crédible dans ce rôle. Rien que ça moi je dis, c'est un putain de travail d'acteur.

Et Sam Mendes, le réalisateur, est là pour surveiller tout ce beau monde et faire en sorte que tout aille bien. Comme dans son dernier film, Les Noces Rebelles, il fait dans le minimalisme esthétique, et il se concentre sur le jeu d'acteurs etc. En ressort un réalisme assez réconfortant quand on connait les excès de style dont il est capable (Road to Perdition=Un tableau de Hopper avec Tom Hanks qui pleure en portant une mitraillette).

Away We Go c'est un peu la comédie de la fin des 00's, ça réussi à être intelligent et drôle, à servir à quelque chose et à te divertir en même temps. Et ça te laisse ce petit truc au cœur à la fin qui fait te dire que tout ira bien.

(oh et j'ai dit que le scénario était bien écrit?)

Alternative Comics: part 1

2009-09-11T12:08:00.000-07:00

Le problème de la BD américaine en France, c'est que quand t'en parles, les gens te disent tout de suite "blah blah, comics, blah blah superman, blah blah de la merde".

En fait c'est un peu plus compliqué que ça.

Déjà, et je ne rentrerais pas dans les détails là dessus parce que je ne suis pas très compétent dans le domaine, les comics de superhéros d'aujourd'hui sont bien BIEN plus que de simple histoires pour enfants et ados prépubères. La plupart du temps c'est des BD bien noirs, souvent assez glauque, où il est question des grands maux de notre temps à travers des métaphores mythologiques contemporaines.

ouais ouais.

Mais bref, moi ce qui m'intéresse ici, c'est ce qu'on appelle communément pour faire plus simple, la BD indépendante américaine.
On a là un genre encore peu connu en France, les classiques ont évidemment été traduits, mais pour le reste, il faut parfois aller chercher dans les (trop) rares magasins de BD qui vendent un peu de VO.
Oui, parce que chez nous, depuis Spirou et Tintin, nos rayonnages de Fnac sont principalement peuplés de productions Belgo-françaises (si si ça doit bien se dire) au format bien reconnaissable. Et c'est bien dommage. Pas le format je veux dire, l'omniprésence plutôt.

Alors effectivement la BD indé US, ou Graphic Novel, comme on se plaît à l'appeller souvent par esprit marketing, (et pour pas avoir trop honte quand on te pose la question) aborde des thèmes récurrents de l'art US: solitude, délitement de la société, mal être personnel et social, société de consommation destructrice, religion, sexe...
Mais est-ce que ce ne sont pas des thèmes qui nous intéressent tous au final?

Allez.

On peut au moins s'entendre sur le sexe non?

bon.

Si vous voulez le situer un peu dans le temps, ce "mouvement" de BD est apparu dans les années 80 en suite logique à l'apparition des "underground comics" dans les années 70 (comics underground, donc, souvent à caractère pornographique et qui décrivaient une réalité sociale souvent glauque. Auteurs notables: Robert Crumb et Gilbert Shelton), il a été crée en opposition au courant de comics mainstream US (ceux sur lesquels tu craches, tu sais) et regroupe des auteurs aux styles très variés et aux thèmes itou.

Pour vous donner un exemple de styles variés, je vous propose de regarder ce que fait Charles Burns, un des pape des comics indé du moment, et ce n'est pas pour me la péter mais un peu quand même, qui est aussi un collaborateur officiel des publications McSweeney's, un de mes anciens employeurs (oh yeah).

Donc Charles Burns est l'auteur du fameux Black Hole, qui est un peu un monument de la BD contemporaine et que je ne peux que vous conseiller vivement de vous procurer et de lire:

C'est une oeuvre qui traite des peurs existentiels, c'est l'exploration à la fois de la psychée adolescente et d'un moment spécifique dans la culture américaine (l'apparition du SIDA dans les années 70 etc.). Une oeuvre noire, puissante, dérangeante, belle.

Dans un autre style donc, il y a Chris Ware, les thèmes sont toujours noirs, peut être un peu plus déprimants, mais aussi beaucoup plus drôle. Ouais, de l'humour noir en somme. Chris Ware c'est un peu l'autiste génie de la bande, un mec qui reste cloitré chez lui et qui passe ses journées à dessiner seul, complètement déprimant en personne, mais simplement génial en auteur.

Il est connu pour ses personnages de :

Quimby the Mouse, dont le style rappelle les premiers films animés de Felix le Chat, mais avec un ton bien plus actuel, réaliste et noir:

(ouais je sais on voit rien, ta gueule)

Rusty Brown, un homme-enfant, professeur de dessin et alter-ego de l'auteur, à la recherche des erreurs de son passé et de ses souvenirs d'enfance à travers la collection de figurines de jouets.

(va chercher ton image tout seul)

The Super-Man, un antisuperhéro dépressif, affublé d'une cape, d'un embonpoint et d'un calvitie naissante. Il est, selon Chris Ware, ce que serait Superman si il était réel (du coup on le voit faire pipi au dessus des nuages). Hilarant.

(là c'est quand il se suicide)

Et enfin, son personnage le plus connu, j'ai nommé Jimmy Corrigan aka the smartest kid on earth. Jimmy est à la fois un adulte déprimé doté d'un père absent et d'une mère étouffante qui se réfugie dans ses rêves, le grand père de ce type, tout aussi rempli de joie de vivre que son petit-fils et un enfant imaginaire (ou peut être simple souvenir d'enfance du Jimmy adulte), un petit génie dont la vie pleine d'aventure est l'exact opposé de celle de son double réel.

Tous ses personnages apparaissent notamment dans la série d'ouvrages crées par Ware lui même, et considérée aujourd'hui comme une pièce majeure de la BD indé US: The Acme Novelty Library. Il s'agit de 19 numéros d'une richesse incroyable, que tu mets mille ans à lire tellement il y a de trucs dedans, et que tu en redemandes après. La précision des détails, le foisonnement d'histoires de blagues, de récits parallèles, de fausses publicitées entièrement inventées par Chris Ware, font d'Acme Novelty une vraie expérience de lecture.

Et je dis pas ça à la légère, crois moi. Ouvre en un tu verras, si ca te retourne pas dans ton slip, je veux bien te filer le mien (de slip).

Moi, juste les couvertures suffisent à me les faire acheter:

Voilà c'est tout pour aujourd'hui. La prochaine fois je vous parlerais de Daniel Clowes, de Boneville (peut être), de Love and Rockets, des Freaks Brothers et d'autres trucs (ou pas).

Je ne serais que trop vous conseiller de prendre vos Converses à votre cou et d'aller dans la bibliothèque (si si ça existe encore) ou dans la Fnac la plus proche pour vous procurer un des ouvrage susmentionnés. Certains sont un peu chers (je vous conseille plutôt d'acheter du Chris Ware sur eBay ou Amazon, sinon ça coûte un bras quoi.) donc choisissez bien.

Mais surtout, s'il vous plaît, par pitié, ne le lisez pas comme un numéro de Titeuf en sautant de bulles en bulles. Je fais mon mec relou là, mais le dessin est aussi (voir parfois plus) important que l'histoire dans ce que ces ouvrages cherchent à exprimer.

(Chris Ware a aussi fait des couv' pour McSweeney's, mais comme ça me saoule de les charger ici t'as qu'a te démerder. En plus je suis à moitié sûr que t'en a rien à foutre, espèce d'ingrat).

La rubrique cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre) : Un Prophète

2009-08-27T08:48:00.000-07:00

J'admirais déjà Jacques Audiard depuis un moment, depuis que je suis tombé sur Un héros très discret je sais plus trop où. J'avais regardé ça d'un demi-oeil, sans trop y croire, et j'avais fini par me laisser convaincre par le style, par les gros plans pleins de tensions, par le personnage principal à la fois perdu, mauvais et touchant.
Puis j'ai vu De battre mon coeur s'est arreté et Sur mes lèvres (dans le désordre) et je me suis dit: On a notre Scorcese à nous. La tension, les personnages au bord de de l'explosion permanente, l'odeur de défaite tragique et celle de revanche, tout ça me rappellait le Scorcese de Mean Streets. Et ce n'était pas pour rien, grand fan du cinéma des années 70, Audiard ne nous avait jamais caché ses inspirations, et le choix de ses personnages principaux en était le parfait exemple: Sombres (Duris), tendus (Kassovitz) ou marqués par la vie (Cassel), ils étaient tous des petits enfants de De Niro, Keitel ou Pacino.

SYNOPSIS (super rapide): Malik El Djebena, un jeune délinquant condamné pour six ans est protégé par des corses et organise son propre réseau en prison. (wikipedia)

La différence fondamentale entre les films de gangster classiques et le film d'Audiard est simple. Audiard ne cherche pas à trouver des excuses ou à glorifier son personnage, lui, il l'aime, il le trouve touchant, il nous le peint comme le héros d'une tragédie grecque. Mais version street-wise. Ce qui fait la force de ce film et là, dans la réussite d'Audiard à créer une atmosphère ultra-réaliste pour y injecter un scénario travaillé et quasi mythologique qui rappelle les films indépendants US des 70's, Coppola, De Palma et Scorcese en tête.

Mais, alors qu'on peut très vite tirer un lien entre le personnage de Pacino dans Le parrain, celui de Pacino (encore) dans Scarface, un peu de celui de De Niro dans Mean Streets et celui de Tahar Rahim dans Un prophète = Une petite frappe perdue qui s'accroche à la vie et essaye de se créer un réseau, on ne devrait pas le minimiser à une simple copie française de créations US.

C'est un film sur l'auto-éducation, sur la naissance d'un personnage, un film oedipien, un Scarface du pauvre avec dix fois plus de tension et dix fois moins de surjouage, c'est deux heures et demi d'une tension magnifique.
Les incursions métaphoriques présentes dans le film permettent de rythmer l'évolution du personnage, et suivent son cheminement ironiquement prophétique et rédempteur, et c'est à travers les apparitions de sa première victime initiatique en prison qui lui sert de compagnon de cellule tout au long du film ainsi qu'à travers ses rêves, que Malik entreprend sa renaissance, son chemin de croix qui devrait le conduire vers une délivrance.

Audiard nous livre un film d'une mise en scène irréprochable et il ouvre une nouvelle page dans le cinéma français, en osant enfin mélanger réalisme social et divertissement sans tomber dans les écueils souvent fatals aux productions françaises. c'est certainement le meilleur film de Jacques Audiard et très probablement le meilleur film Français de l'année.

Un coup de maitre donc, renforcé par la musique d'Alexandre Desplat (avec un bonus pour la scène transitionnelle qui contient la superbe chanson de Nas "Bridgin' the gap") et par le jeu d'acteur de Tahar Rahim qui aurait mérité une palme à Cannes et celui de Niels Arestrup fidèle à lui même.

Ce que pense Michel Sardou quand il va a une soirée et qu'il sait qu'il va y avoir un micro.

2009-08-26T14:48:00.000-07:00

Bon, j'y suis dans une demi heure. C'est la sortie 34 et après tout droit jusqu'au croisement.

Je pense que ça va être une soirée sympa, Paul est un mec plutôt cool, donc ça va être détendu.
Une bonne soirée en perspective.

Le seul truc qui me fait un peu chier quand j'y pense, c'est qu'il m'ait dit qu'il aura un micro. J'veux dire, à quoi ça sert de me le préciser? Est-ce que ça me concerne personnellement?
Nan, je sais très bien pourquoi il me l'a dit.
Il veut que j'entre chez lui et que j'aille devant ce micro et que je chante cette putain de chanson. C'est toujours comme ça, alors pourquoi ça serait différent ici! A chaque fois que je vais à une soirée il y a toujours un mec qui après quelques verres me demande de la chanter. Ça ne rate jamais, les autres se joignent à lui et je finis toujours par la chanter. Qu'est ce qu'il ont tous avec cette chanson? Ca fait plus de vingt ans que je la chante cette putain de chanson, et y'en a pas un que ça saoule! A chaque fois c'est la même chose, c'est à croire que je suis invité juste pour ça. "Viens chez moi ce week end Michel, je fais une soirée, tu pourras chanter les Lacs du Connemara".
Et bah puisque c'est ça qu'ils veulent, m'exploiter moi et ma musique, qu'ils aillent se faire foutre, je la chanterai pas cette chanson.
Je sais ce que je vais faire, je vais entrer, je vais saluer tout le monde avec un air dégagé, je vais aller me servir à boire un cocktail...Non. Un Whisky...Non. Un porto. Ouais c'est bon ça le porto. Donc je vais me servir un porto, tranquille, et je m'approcherai pas du micro. Je ferais le mec cool qui s'en fout, genre j'ai même pas remarqué le micro et les amplis. Je vais aller discuter un peu avec Paul, on parlera politique et foot. Et moi je continuerai à là jouer tranquille, genre tout se passe normalement. Et si un mec me demande quand même de la jouer, je lui dirai que c'est stupide, que je suis à une soirée entre amis, et que je suis pas là pour embêter tout le monde avec un de mes vieux tubes.
Si je dis ça il va dire que j'ai la grosse tête. Il dira que j'ai la grosse tête et après tout le monde me regardera comme si j'étais une merde parce que j'ai refusé de chanter une simple chanson à ce mec. Pour qui il se prend ce type de toute façon? Est-ce que moi je lui demande de me faire une petite expertise comptable, ou de faire une rapide vidange de ma voiture? Alors pourquoi il vient m'emmerder? Parce que c'est juste un de ces parasites de soirées qui viennent pour briller en société. Ouais, c'est tout simplement ça, il rêve d'être le mec qui aura fermé le caquet de Michel Sardou. Je le vois déjà en train de se pavaner parce que j'ai refusé de chanter une chanson, parce que L'ARTISTE a refusé! Je vais être ridicule, et tout le monde va penser que je suis complètement imbu de moi même.
Pourquoi est-ce que je vais à cette soirée? Je vais rentrer chez moi et qu'ils aillent se faire foutre.
Non. Je reste calme, ce mec ne mérite même pas mon absence. Il ne mérite même pas mon silence! Je sais ce que je vais faire, je vais entrer et je vais directement me diriger vers le micro et là je le regarderai bien dans les yeux et je lui dirais "tu vois connard, tu ne réussira jamais à faire taire l'art!" et je chanterai les lacs du connemara.

Peut être même deux fois de suite.

Le vide des hommes.

2009-07-28T14:48:00.000-07:00

Hop vite faite je vous mets les sites deux deux artistes que j'aime bien.

Le premier, Vincent Fournier, un petit français qui a fait ses armes à l'Ecole Nationale de Photo d'Arles. Il joue sur les notion d'utopie perdue, de science fiction, des transformations de la nature faite par l'homme et de notre impact sur les choses. C'est beau, c'est pouétique, c'est drôle, un poil cynique et bref. Génial.

Et le second, Eugenio Merino, un jeune artiste espagnol qui fait des sculptures absoluments géniales, pleines d'humour noir et d'ironie. Il utilise la culture populaire pour faire passer ses réflexions sur les problèmes de nos sociétés et se retrouve donc à faire des trucs comme ça

ou comme ça.

Ca frôle le tragique parfois, c'est beau et drôle.

Future is now.

2009-07-28T13:35:00.000-07:00

Si vous ne connaissez pas encore Wired, magazine et site internet sur les nouvelles technologies, je vous conseille fortement d'aller y faire un tour.
Et si vous y êtes, passez dans la rubrique, Dual Perspectives, c'est probablement la meilleure série d'articles sur les nouvelles technologies que j'ai lu depuis longtemps. C'est plein d'analyse sociologique, de calcul d'impact social, de réflexions futuristico-philosophiques et autres trucs qui sonnent flippants mais qui sont cools en fait.

Tout les articles s'appellent: "the future of..." suivi d'un sujet allant de la cyber sécurité en passant par les journaux et les iPhones jusqu'à la Reproduction. Ouais ouais, la Reproduction avec un grand R (et non pas forcément une grande bite).

Les auteurs analysent les avancées actuelles dans chaque domaine et tirent des conclusions sur les applications futures et les évolutions sociales qu'elles engendreront.

Du coup tu apprends qu'on est pas très loin de voir des mecs enceinte (ouais comme dans le film avec Schwarzenneger), de pouvoir créer sa propre monnaie, de voir disparaitre les téléphones portables, de finalement voir Twitter devenir la nouvelle forme de communication de demain, de voir les majors de disques commencent à se jeter la pierre pour la chute de l'industrie du disque,
de payer un abonnement à Le Monde pour savoir jusqu'à quand les travaux du coin de la rue vont durer mais de recevoir gratuitement des articles sur la politique mondiale, de voir ton patron s'inspirer de jeux vidéos pour peaufiner ses stratégies d'entreprises et finalement on risque surtout de voir encore une révolution dans le monde du média social.

Si ce genre de trucs vous branchent, alors je vous conseille d'aller jeter un oeil, ça vaut le détour.

Dual Perspectives

"so I just got this Milli Vanilli tattoo..." (unknown, May 1989)

2009-07-17T04:37:00.000-07:00

En me balladant sur internet, j'ai trouvé ça.

Après le choc initial, et après avoir essayé de vérifier si c'était un vrai et non pas un truc photoshopé, j'ai passé dix minutes à tenter de m'imaginer la tête du mec à qui appartient ce tatouage. J'avoue que ça reste un peu flou, mais dans les grandes lignes je vois un skateboard ou un BMX, des cheveux longs et gras, une peau qui dit: "je mange des Cheetos au petit déjeuner", un t-shirt avec un slogan qui était déjà pas drôle dans les années 90 et au moins trois référence à South Park dans chaque phrase.
Mais malgré tout ça, j'ai vraiment du mal à comprendre ce qui peut pousser quelqu'un à se faire tatouer la geule d'une pop-star déchue au paroxisme du pétage de plombs. Est-ce qu'on peut aller aussi loin que ça dans l'ironie?
En plus d'une grosse dose de connerie et d'auto-destruction, je pense qu'il faut aussi avoir un sérieux problème de compréhension de ce qu'est l'humour.

L'humour c'est être drôle. Pas être ridicule. Pourquoi tout ces trou du culs qui s'habillent en pantalon violets et mocassins blanches, en t-shirt moulant représentant un orque sur coucher de soleil rose et en foulard motif léopard pensent que l'ironie qu'ils ont essayé de mettre dans leur fringues, leur permet d'être cools et drôles? Ils ont juste l'air con. Comme le mec qui se fait tatouer Britney sur le cul à l'air con.

Du coup j'ai cherché d'autres tatouages minables sur internet et j'ai trouvé les petits bijoux que voici:

Lui je l'imagine à 50 ans, pendant une sortie à la plage avec le CE de l'entreprise dont il est le PDG.

Parce que avant c'était déjà trop facile pour lui de chopper des meufs.

Elle je l'imagine étonnée que sa carrière en politique ne décolle pas.

Là j'ai souri en imaginant ce mec dans 10 ans. En train d'essayer de se convertir à l'Islam.

Je voudrais être là le jour où il apprendra qu'il est pas le père.

Là c'est juste grotesque. Surtout si tu imagines qu'il doit y en avoir des pareils pour Bush.

Celui là est juste splendide. Surtout quand on voit le visage apeuré du mec sur la droite. Too late dude, too late.

Hier-soir j'ai essayé d'imaginer à quoi ressemble le mec à qui celui-là appartient. Et j'ai pas réussi à dormir.

ffffound! things

2009-07-17T03:19:00.000-07:00

(via ffffound!)

Suburban delight

2009-07-11T08:51:00.000-07:00

Est-ce plus agréable de tondre sa pelouse en mini-short en jean's?

Je me posais cette question alors que j'étais tranquillement installé dans mon transat, sirotant un smoothie à la carotte entre deux cocktails, et regardant mon voisin faire des allers-retours derrière sa John Deere JS25. Je ne sais pas trop si c'est son dandinement félin, le délicat balancier des franges de jean's lui caressant le haut des cuisses, ses chausettes de sports Champion remontant le long de ses mollets musclés, ou simplement son maillot de corps imprimé Beverly Hills 90210 humide de la sueur de son effort physique, mais mon esprit se mit à glisser vers une douce réflexion rêveuse baignant dans la Tequila Sunrise et les Apéricubes.

D'où provenait cette aura de liberté, de bien être que semblait dégager mon voisin en poussant vigoureusement son engin, est-ce que le seul fait de porter ce mini-short pouvait lui donner ce souffle charismatique? Comment est-il possible qu'un simple jean's savamment découpé à mi cuisse et délicatement frangé par l'usage et le labeur puisse changer un homme?

L'épopée de ce jean's m'apparut alors en songe, je le vis attendre patiemment mon voisin sur un des sombres rayonnages sans fin du Auchan de la zone commerciale, simple morceau de toile issu d'un savoir faire ancien des marins du port de Gênes, puis je le vis entre les mains expertes de mon voisin, le tâtant, le regardant à la lumière, hésitant pour un jogging en coton, le reposant, mais revenant à lui, parce qu'alors déjà un lien invisible les unissait, parce qu'alors déjà ils se savaient complémentaire, parce qu'alors déjà il y avait 20% de réduction en caisse sur les articles en jean's.
Je le vis ensuite mis en sac, déballé, enfilé, je le vis parader aux jambes de mon voisin, encore larve dans son cocon, il n'avait pas connu sa transformation finale, il n'avait pas achevé le cheminement qui le mènerait de simple pantalon à l'accessoire de mode moulé a même les courbes de son propriétaire que j'admirais en ce moment avec envie, mais déjà alors je le vis glorieux.
Je ne saurai pourtant dire à quand remonte la mort du jean's et la naissance de ce mini-short, j'ai beau forcer mon esprit à dissiper le brouillard qui entoure les raisons et les dates de cet évènement, elles semblent m'échapper.

Je réajustais le coussin orthopédique sous ma nuque, étire mes orteils entre les lanières de mes tongs, puis, tout en plongeant la main dans le paquet de Petit Coraya tièdes qui reposait sous mon siège, je forçais mon esprit à se concentrer un peu plus afin de dénouer le nœud de ce mystère.

Fût-ce dans un élan d'énervement que mon voisin décida de découper les jambes de son jean's pour le transformer définitivement en un mini-short qui lui semblait surement bien plus adéquat à la tonte de sa pelouse le samedi après midi juste avant l'épisode de Walker Texas Ranger sur TF1? J'avais du mal à le croire. Qu'un homme qui semble si sensé, si à propos dans ses choix de vie, qu'un homme qui prenne soin de sa Ford Focus comme il prend soin de sa femme, soit capable d'un tel écart d'humeur me paraissait tout à fait impossible.

Mais alors quoi? Connaissant mon voisin pour l'avoir souvent observé à travers nos rideaux à voilettes saumon, ce dernier avait du se rendre compte qu'en tondant sa pelouse le port d'un pantalon entravait ses mouvements et devenait alors handicapant. Il me semblait alors tout à fait probable qu'il ait eu l'idée de dégager ses mouvements tout en optimisant la mobilité de ses jambes.
Je l'imaginais alors, lissant sa moustache, repoussant ses cheveux sur l'arrière de sa nuque, assis sur une des chaises en plastique qui se trouve autour de sa table de cuisine, je peux presque le voir se lever, une main appuyée sur la toile cirée l'autre tendue en direction du tiroir à couvert, son slip laissant une marque de transpiration qui disparait au bout de quelques secondes sur le plastique sombre de la chaise, il attrape une paire de ciseaux et retourne s'asseoir sur la chaise, lorsque la peau de ses cuisses entre en contact avec le plastique elle émet un petit bruit de succion, comme un pet étouffé. L'air vibre de la transformation qui va s'opérer, une goutte de sueur perle à son front, il l'essuie d'un geste précis à l'aide du bracelet éponge qu'il porte toujours sur son bras gauche le week-end. Les ciseaux pénètrent dans le jean's, forçant un peu au début, puis tranchant de plus en plus rapidement dans la toile souple, le craquement du tissu qui se fend résonne dans la pièce, avant même qu'il ai fini la première jambe, les franges commencent à apparaitre. L'instant est magique. Le mini-short apparait sous ses yeux, les franges se déploient et commencent déjà à se balancer au rythme des coups de ciseaux. Mon voisin plisse les yeux, il se concentre pour ne pas rater la fin de la deuxième jambe. En tant que responsable marketing régional pour Chambourcy il sait ce qu'est le travail de précision.

Ca y est.

Je n'y étais pas, mais je pouvais sentir que c'est ce qu'il c'était passé, j'en avais des frissons. J'avalais doucement les miettes de Petit Coraya qui me restaient dans la bouche avec une gorgée de smoothie et je réouvrais les yeux.

Le soleil m'éblouit d'abord, puis petit à petit ma vue s'ajusta, je vis les triceps brillant de sueur de mon voisin, vibrant sous l'effet de la tondeuse, je vis la chaînette métallique attachée à son portefeuille osciller sur sa hanche, son portefeuille compressé dans la poche arrière de son mini-short et son mini-short se balancer de gauche à droite alors qu'il avançait à grande enjambées sur la pelouse vert tendre de son bungalow de banlieue.

Un sentiment de plénitude m'envahit alors, mon voisin, inconscient de l'épisode qui venait de se produire, continuait sa tâche avec flegme et sérieux, moi, je m'enfoncais plus profondément dans mon transat et, réajustant mon Speedo je poussais un soupir heureux en pensant:

"Je me demande si De Gaulle portait des shorts en jean's".

"it's sort of a Nancy Pelosi & Chuck Norris crossover. Real tasty"

2009-07-10T07:00:00.000-07:00

La mode c'est un truc cyclique. Un peu comme les dérapages de W.Bush, mais en moins souvent quand même (ndlr: cette blague a été rédigée en 2005).

Je sais plus trop avec qui je parlais de ça récemment, mais on en était venu à discuter de l'éternel recommencement de la mode, et du fait qu'en réalité elle ne se renouvèle jamais vraiment, ou en tout cas pas depuis le début du siècle dernier. Le principe derrière toute création de mode reste le même: "faire du neuf avec du vieux", et autant, quand il s'agit de reprendre des styles d'il y a 50 ans voir plus pour les remettre au gout du jour ça me branche bien, autant être tellement à court d'inspiration qu'on se retrouve obligés de piocher dans le vivier des horreurs des années 90 (en prétextant un soi-disant secon degré, faut pas déconner) c'est quand même plombant.

Parce que si on est sérieux cinq minutes, et qu'on oublie le second degré et tout le trip: "ouais être hip c'est tellement début de siècle, mmh mmh ouais, moi tu vois je suis au dessus de ça quoi". Et bah en fait tu restes un connard qui a tellement besoin de reconnaissance que tu sacrifie ta dignité pour être sûr que personne ne s'habillera comme toi. Du coup ça donne des trucs comme ça:

Et que tu le veuilles ou non, ironique ou pas, t'as l'air super con et il faut que t'arrêtes. Genre maintenant.

C'est quand même super étrange que des trucs sur lesquels tu chiais il y a cinq ans, te fassent baver maintenant. Je pige le principe de l'effet de masse et de la banalisation du moche, mais est-ce que cette fille pense vraiment que ses fringues sont jolies?

J'veux dire, QUI trouve les bananes jolies? A part mon père je vois pas. Et même lui il a des doutes je crois.

Je pige le principe de chercher à se démarquer, tout le monde le fait plus ou moins, tu cherches ton style, tu essaye des trucs un peu foufous. ok. MAIS PUTAIN ARRETES DE T'HABILLER COMME LE PRINCE DE BEL-AIR.

Déjà à l'époque, c'était ironique. Maintenant, c'est juste triste.

Et le fait que la mode soit un éternel recommencement pose un sérieux problème. Non seulement tu te retrouves avec des sales cons qui s'habillent comme les acteurs de Beverly Hills 90210 mais en plus tu te retrouves avec des mecs qui s'habillent comme un fermier américain des années 30 croisée avec Bob Dylan:

Alors que ton grand père se la joue Ed Hardy et qu'il se remet à sortir en boite entre deux séances d'épilation du torse:

Après il faudra pas s'étonner si nos gosses sont camés à quinze ans, moi si mon père se mettait à porter des t-shirts Dolce & Gabbana moulants je vendrais direct mon iPod et je m'achèterais une pipe à crack.

Je suis peut être trop old school mais je flippe quand je me mets à penser que c'est peut être des mecs comme ça qui dans dix ans s'occuperont de mon plan épargne.

Ça parait marrant à imaginer sur le moment, mais je te jure que quand il te proposera de lui faire confiance parce qu'il a les pieds sur terre, tu te chieras quand même dessus.

Du coup je sais pas trop, est-ce que tout le truc d'essayer de repousser les limites du mauvais goût et du kitsch, ça vaut vraiment le coup? t'es quand même censé avoir la classe quelque part, si tu te fringues comme ta mère pendant sa crise d'adolescence, c'est que c'est quand même un peu cool?
En fait, je pense que c'est comme pour l'alcool. Toi tu connais bien tes limites, au bout de la 7ème bière, si tu commences à voir un peu double, tu sais que si t'en prends encore deux, tu gerbes à coup sûr. Du coup tu te calmes et t'attends un peu que ça passe en grignotant des Pringles. Mais il y a toujours un de tes potes, un mec super cool mais qui a toujours pas pigé le principe et qui se retrouve à chaque fin de soirée la tête dans la cuvette.

Niveau fringues c'est la même chose, il y a le mec qui ose, mais qui sait où s'arréter, et l'autre qui ose, mais qui va beaucouuuuup trop loin. Du coup c'est juste moche.

Un peu genre lui quoi.

Je suis un peu en train de t'expliquer la vie là, mais parfois il en va de la survie de l'espèce humaine de s'interroger sur des questions comme ça. Parce que si on le fait pas, en 2012, quand Sarkozy sera réélu, la moitié de la France s'habillera avec des costumes par balles comme Kévin ici présent

et l'autre moitié sera perdue et essayera de se fringuer comme si Bozo le clown était devenu emo

comme si Steve Urkle était devenu blanc (et du coup était invité à un diner mondain)

ou comme un sous-Chuck Norris grassouillet qui boit des cocktails et qui parle de politique internationale en utilisant trois fois dans chaque phrase le mot "dude"

Parce que ni toi ni moi n'avons envie d'avoir Michael et Thierry ci-dessous en voisin d'amphi,

je propose qu'on arrête les conneries et qu'on lise un peu plus The Sartorialist.
Ca a beau être très scandinave-style, c'est quand même la meilleure alternative à s'habiller comme un personnage de dessin animé sous acide

C'est drôle cinq minutes, mais pense à tes enfants un peu. Tu les aides pas vraiment là.

SFO

2009-07-10T06:24:00.000-07:00

Il est 15 heures, le soleil est, comme tout les jours, exactement dans l’axe de Golden Gate Avenue, il descend le long de la route jusqu’au City Hall. Le taxi vient d’arriver, et se range sur le côté. Le reflet du soleil fait briller sa carrosserie jaune et le chauffeur, un jeune jamaïcain, ouvre sa portière, descends rapidement et commence à mettre les sacs dans le coffre.

10 minutes plus tôt.
En bas de mon immeuble, 1616 Golden Gate Avenue. On est tout les deux, chacun assis sur une valise. On discute, il y a une sorte de non-tension dans l’air, comme si la tension de la rupture à venir et celle du souvenir de la rupture déjà faite, s’annulaient. On se lève, on se rassoit, on allume une cigarette, on l’éteint, on se rassoit, on se relève, on marche un peu quelques mètres, on revient, on s’embrasse, on se serre dans les bras, on se rassoit, on se relève on s’embrasse et ainsi de suite, jusqu’à ce que le taxi arrive.

15 minutes plus tard.

Tout les deux assis à l’arrière du taxi, main dans la main sur le siège mou de cuir noir, chacun regarde par sa fenêtre, le Mission District défile sous nos yeux, on descends Valencia Street, on se lance des petits regards, des petits sourires un petit peu gênés. Comme toujours, le soleil illumine Mission, le taxi brille toujours d’une manière aveuglante, mais c’est moins gênant de l’intérieur, il y a même quelque part un sentiment protecteur.
Elle pose sa tête sur mon épaule. Je sens la vanille, je repense à ces quelques jours, au sentiment étrange qu’ils laissent. C’était comme si pendant une semaine on avait attendu un moment qui était déjà passé, comme si on s’était regardés pour ne pas s’oublier, comme à travers un vitre.
Notre rupture était déjà faite. On avait pleuré, on s’était serré dans les bras, plusieurs fois, on avait passé cette journée de juin dans un semi-brouillard, sans vraiment se rendre compte que quelques heures seulement… Et puis elle m’avait accompagnée à la gare. Là, à la différence de ce taxi sur Valencia Street, l’intérieur de la voiture était tendu, presque glacial. Moi j’essayais maladroitement d’avoir une conversation normale tout en essayant de dire quelque chose d’important; elle essayait de ne pas pleurer tout en conduisant.
A la gare on s’est séparés, typique et cliché, je l’ai regardée partir et ai passé le trajet à me demander si ça aurait pu se passer autrement.
Alors dans ce taxi qui nous emmenait à l’aéroport, on était presque calme, déjà un peu en train de nous voir en sépia, dans un passé beau mais douloureux, forcément.

30 minutes plus tard.

On est devant les barrières de la file d’attente vide qui zigzague jusqu’au portique de sécurité, après c’est le no man’s land, moi je ne peux pas aller plus loin.
On se regarde dans les yeux, on essaye de faire passer des messages sans savoir vraiment lesquels. On s’imagine encore ensemble, puis plus ensemble, on a un sourire en coin pour cacher la gène. On se sent à la fois stupide et bien d’être debout là, en plein milieu d’un terminal d’aéroport, c’est très cliché, mais comme pour tout les clichés, on ne s’en rends pas compte au moment où on le vit. Alors on s’en fout, on est comme deux gosses devant la télé, on veut encore regarder 10 secondes, puis 10 autres secondes. Alors on s’embrasse encore, on s’étreint, fort, on se touche la nuque, on se caresse les joues, elle appuie son visage chaud contre ma clavicule, moi j’appuie le mien contre ses cheveux. Ca sent la vanille, ou la noix de coco, je ne me souviens plus; C’est une odeur forte, une odeur comme ça, un peu exotique, mais pas trop, une odeur qui te donne envie de te serrer dedans.
Les agents de sécurité commencent à nous regarder bizarrement, alors on décide que ça y est. Elle prend sa valise, et avec un petit sourire triste au coin de la bouche elle me tourne le dos. Le soleil l’éclaire par derrière, son ombre est déjà sous le portique de sécurité alors que son corps est encore en train de marcher. Elle ne se retournera plus. Je crois que j’ai vu une larme rouler sur le coin de sa joue. Je monte la première volée de marches et je me retrouve au dessus du no man’s land, au dessus d’elle. Elle ne me voit pas, elle ne sait pas que je la regarde, et moi je ne peux pas m’en empêcher. Ca ne sert pas à grand chose, et je me sens un peu con même, mais je ne vois pas bien ce que je pourrais faire d’autre que de la regarder partir.

"Ach l'humour! C'est une des choses que je préfère avec les pieds paquets et l'infanterie"

2009-07-10T05:03:00.000-07:00

L'humour c'est drôle.

C'est marrant comme j'ai des périodes où j'ai besoin de regarder/lire des trucs drôles, en fait dès que je me sens un peu bleu (comme disent les américains) j'ai des pulsions envers tout ce qui touche à la comédie. J'ingurgite tout ce qui passe à ma portée: films, séries, stand-up, journaux, internet, bouquins...tout.
J'imagine que si j'avais un psy, il me parlerait de fuite et de réaction de déni envers une situation de stress à légère tendance dépressive. Et je crois que c'est pour ça que j'ai pas de psy. Qu'il aille se faire mettre après tout, au lieu de payer 50 € la séance pour qu'on me dise un truc que je connais déjà, je paye 3 € un pot de crème de marron et 0 € pour télécharger le spectacle de Zach Galifianakis au Purple Onion. Une affaire quoi.

Mais le problème que j'ai maintenant (et que même mon psy imaginaire ne peut pas régler) c'est que j'arrrive à court de trucs drôle.

J'ai déjà regardé cinq fois l'intégral de Arrested Development: probablement la série la plus drôle du monde. Plus tu la regardes, plus tu te marres. Un peu comme le film de Houellebecq.
J'ai terminé de re-regarder l'intégral de It's Always Sunny in Philadelphia, qui est probablement une des séries les plus marrantes du moment, avec plein de sujets super glauques et politiquement incorrects, tous traités de manière absolument génialement offensive par une bande de loosers. Charlie Day est absolument génial, et Danny de Vito est (comme toujours) à mourir de rire.

Du coup j'ai aussi fini 30 Rock: une bonne grosse série classique, type SNL mais sans les blagues vaseuses, pleins de références et de privates jokes sympas, et un Alec Baldwin génial en CEO capitaliste mais aussi taré que le reste de l'équipe.
Et j'ai terminé The Office (US) qui mérite vraiment sa longévité. Steve Carrell est parfait, la série oscille sans arrêt entre méchanceté, awkwardness et blagues incroyablement géniales.

Du coup j'ai plus aucune série à regarder. J'en suis réduit à essayer de télécharger Jerry Maguire sur Limewire en mangeant de la pâte à tartiner Ovomaltine à la cuillère.

Aidez moi, trouvez moi des séries drôles.

(eux aussi, ils aiment l'humour)

La rubrique cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre) : Brüno

2009-07-10T04:23:00.000-07:00

Comme beaucoup de gens, j'avais pas trop aimé Ali G indaHouse, et j'avais pas mal rigolé pour Borat. Avec Brüno, on sent que Sacha Baron Cohen a trouvé sa marque dans un type de faux documentaire autant rédigé qu'improvisé.

Alors je te le dis direct: emmène pas ta mère voir ce film. C'est dégeulasse. Mais pas "quelqu'un qui court tout nu dans un couloir" dégeulasse; Là je parle de "trucs enfoncés dans l'anus et gros plans de 3 minutes sur une bite" dégeulasse. Et j'ai pas honte de dire que je me suis marré du début à la fin.

Ce film a beau avoir tout les défauts du monde en terme de bon goût, il réussit à emporter le public grâce à un raz de marée de blagues non stop, t'as pas 30 secondes sans punchline, du coup il te reste que deux choix: sois tu te casses, soit tu acceptes, tu restes et tu te marres. Sérieux, choisi le second.

Baron Cohen propose ici le mix parfait entre pure entertainment et réflexions sur l'homophobie, la superficialité et l'hypocrisie de manière plus générale.
Dans ce film t'as des scènes vraiment flippantes où des mères sont prêtes à laisser leurs bébés jouer avec des guèpes pour décrocher un casting de pub, d'autres ou deux pétasses blondes expliquent que le Darfur c'est vraiment trendy en ce moment et encore d'autres où un pasteur tient des propos machistes hallucinants de 18ème sièclanisme (voir moins). Du coup les scènes avec des sex-toys ou des simulations de doigt dans l'anus passent presque pour normales.

Mais ce qui est de plus réussi dans Brüno, selon moi, c'est vraiment le médium. On sent que Baron Cohen maitrîse parfaitement son outil (no pun intended) et qu'il arrive à manipuler le spectateur autant que Brüno manipule ses interlocuteurs. Et c'est là la réussite de ce film, t'as beau te croire au dessus de tout les connards dont il se paye la gueule, il y a au moins un moment où tu te rends compte que t'aurais peut être réagit pareil par réflexe.
Mens pas.

Le film le plus marrant que j'ai vu depuis très longtemps.

la Rubrique Cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre): Home

2009-07-10T04:01:00.001-07:00

Parce que le dernier film que j'avais vu était Harvey Milk en version allemande non sous titré, et parce que j'ai donc été traumatisé par Sean Penn susurrant "ich liebe dich" à son étalon mexicain, il me fallait une dose de cinéma compréhensible.

Je suis donc allé voir Home (pas celui du moustachu en hélico, mais celui avec Isabelle Huppert et Olivier Gourmet) en VOST.
Même si j'avais entendu parler de ce film depuis un moment, je dois avouer que je ne m'attendais pas exactement à ça. Je voyais plutôt une sorte d'indie comédie "à la française", un peu un little miss sunshine au bord de l'autoroute.
En fait il s'agit plutôt d'une comédie dramatique qui vire un peu au glauque.

Dans l'ensemble je dirais qu'il vaut le coup, les acteurs sont bons, Olivier Gourmet en fait peut être un peu trop pour tout ce qui est "expression de psychopathe affolé face caméra" mais ça fait tellement plaisir de le voir en tête d'affiche qu'on lui pardonne. Le thème général du film ("les autres" nous envahissent: on accepte ou on résiste.) est assez banal mais exploité de manière métaphorique et du coup assez marrante.
Mais du coup le discours du film est un peu caché par sa forme, et même si on ne s'ennuye pas (ou presque pas) on ressort avec une impression un peu vague de ce que la cinéaste a voulu dire.

En bref: Un atmosphère béton (haha), un humour frais, une idée originale et plus de qualités que de défauts.

Je sors la tête de l'eau

2009-07-10T03:46:00.000-07:00

Donc on va faire comme si le post en dessous n'avait jamais existé, et comme si ces derniers mois non plus.
Un peu comme un coming of age movie tu vois, "quelques mois plus tard" et pam je suis là, comme si de rien n'était, à vous rebattre les même trucs qu'avant aux oreilles. Et vous vous continuez à faire comme si c'était cool.

Spoiler Alert: Les quelques lignes ci-dessous sont un bref récapitulatif de ma vie actuelle. Parce que je l'aime ma vie.

J'ai terminé mon stage chez Actes Sud tranquillement, pleurs (presque), tristesse, etc. Je suis rentré à Lyon pour deux semaines et suis reparti pour m'installer à Berlin en résidence d'été.
Ouais, je me suis dit, en temps de crise, quitte à faire semblant de chercher du boulot, autant le faire dans une ville cool dont je ne connais pas la langue (parce que je suis le genre de mec qui mets toutes les chances de son côté, tu vois). Dont acte.

Entre temps j'ai aussi été accepté dans le master Edition de la City University London. Je passerai donc l'année prochaine à Londres, à faire des trucs cools et à payer un loyer mensuel qui pourrait nourrir une famille de petit chinois pendant 3 ans.

End of Spoiler Alert.

here you go folks.

La peau si billy thé dune il

2009-03-02T04:46:00.001-08:00

Je vous avais laissé en compagnie de Yolande Moreau et de son Louise-Michel.

Depuis, elle a gagné un césar et moi je vous ai abandonné.

Car il s'agit bien d'un abandon, j'en suis conscient. Je vous ai laissé là, frêles créatures qui ne vivez que pour moi, je vous ai simplement mis de côté.

Et je m'en excuse (un peu). J'étais (je suis) accaparé par mes inscriptions en master, procédure éminement chiante et longue comme le savent ceux qui l'ont déjà fait. Et qui devient encore plus chiante et longue lorsqu'il s'agit de s'inscrire dans une université anglophone (et oui! traduction de notes, incomprehension des termes techniques etc.)

je vous épargne les détails de ma vie (trépidente) de jeune (et bel) étudiant, et je vous promets simplement de poster très bientôt, et en quantité! Histoire de me rattraper. Et aussi parce que j'ai quand même préparé deux ou trois trucs pour vous.

Je sais, j'aurais du rédiger une charte du blog, la signer de mon sang et la poster ici pour vous prouver ma bonne foi. Mais ca aurait enlevé un peu de l'intérêt, du principe (selon moi) d'un blog. J'entends par intérêt, celui d'avoir la possibilité de poster des textes sans deadline, et sans pour autant avoir à les travailler. Parce que, vous vous en êtes surement rendus compte, ce que j'apprécie dans un blog c'est la spontanéité, la possibilité de partager une tentative d'écriture ou de réflexion sur un sujet, sans avoir une quelconque pression d'excellence. Les textes sont écrits presque d'une traite et ne subissent presque aucune correction (sauf un peu d'orthographe, histoire que ca reste lisible) et sont postés dans la foulée pour que vous puissiez le lire, l'apprécier ou non et constater en même temps que moi de mes défauts et de mes qualités d'écriture, de mes centres d'intérêts parfois changeants de l'inspiration et de son absence etc etc etc.

Bref, vous êtes cool, donc continuez à lire.

la Rubrique Cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre) : Louise-Michel

2009-01-29T14:11:00.001-08:00

Bon je comptais vous faire un résumé des derniers films que j’ai vu sous forme d’un seul post condensé. Mais le film que j’ai vu hier m’a fait changer d’avis.

Sur les conseils avisés d’un ami dont je tairais le nom (tu ne m’en voudras pas Georges), je suis donc allé voir Louise-Michel.

Comme apparemment pas mal de monde, j’étais parti dans l’idée qu’il s’agissait d’un film historique sur cette célèbre défenseur du prolétariat (donc chiant). Alors qu’en fait pas du tout. Ca parle d’une femme (enfin…) qui s’appelle Louise, et d’un mec (enfin…) qui s’appelle Michel.
Et c’est probablement un des meilleurs film que j’ai vu au ciné depuis Burn After Reading.
Cette comédie méchante, foutraque, poétique et parfois même très (très glauque) raconte l’histoire de Louise.
Louise, et ses collègues de travail, au lendemain d’un discours rassurant du DRH à propos de leur situation salariale qui termine en distribution de blouses neuves (c’est dire si le patron cherchait à rassurer), se retrouve devant une usine vide. Plus de machines, plus de patron, plus rien. Un peu déçues d’avoir tout perdu (et on les comprendra), les employées se réunissent et décident (après un vote à l’unanimité, et sur une idée originale de Louise) de faire buter le patron par un professionnel. Et c’est là que ça commence. Le professionnel savamment recruté par Louise, est en fait très loin d’être un professionnel.
Réalisé par ceux qui nous amène le graveleux mais (il faut l’avouer) souvent drôle Groland, ce film est une perle du cinéma franco/belge.
Les acteurs y sont plutôt bons, mais avouons le, on le remarque très peu: Yolande Moreau fait du Yolande Moreau (mais du très bon), Bouli Lanners fait du Bouli Lanners (mais du très bon, et même Benoît Pooelvorde fait du (très bon) Benoît Pooelvorde.

Alors si le film pêche un peu parfois par sa réalisation un peu trop plan/plan, tout est très vite rattrapé par quelques images particulièrement léchée, donnant toute la mesure de cette tragi-comédie au sens le plus noble du terme.

Je sais, je m’emballe. En même temps je me marre rarement comme un fou au cinéma, et j’ai rarement des sueurs froides quand à l’avenir de l'espèce humaine. Alors ce film mérite au moins ça.
L’humour y est grinçant, méchant, jusqu'au-boutiste, et permets à deux genres jusque là incompatibles de trouver un terrain d’entente. Je parle du film engagé, du brûlot anticapitaliste et anti-mondialisation, et de la comédie noire.
Ne commencez pas à hurler. Évidemment, la combinaison a déjà été essayée, on se souviens du film dont je ne me souviens même plus du nom, pâle copie époque Front Populaire des choristes, avec d’ailleurs les mêmes acteurs, on se souvient du pas trop mauvais, mais très vite oublié, film de Pierre Jolivet, La Très Très Grande Entreprise etc.

Mais ici, rien ne semble forcé, rien ne semble attendu, les situations nous paraissent découler d’elles mêmes, et c’est bien ça qui les rends incroyablement drôle.

SPOILER SPOILER SPOILER
Une scène me semble symbolique de l’esprit du film. Celle où le “tueur professionnel” envoi sa cousine, une malade en phase finale de leucémie, tuer le patron en question. On voit cette jeune fille chauve, affublée d’une robe de princesse bleu pour enfant, tenant tout juste debout, l’air triste et absent d’un malade en phase terminale, entrer dans la salle de réception où ledit patron (qui, on le découvrira, n’est en réalité qu’un subalterne) est en train de faire la fête, et lentement, péniblement, lever le bras pour lui tirer une balle dans la tête, et se suicider ensuite.
Une scène qui réussi à faire rire et à donner la nausée en même temps, est une raison suffisante pour aller voir un petit chef d’oeuvre comme celui-ci.

FIN DU SPOILER ET DU POST FIN DU SPOILER ET DU POST FIN DU SPOILER ET DU POST

Not being understood is not something that comes easily, you have to work, hard, for it

2009-01-26T14:40:00.000-08:00

J'entends presque les pelotes d'herbes sèches rouler en traversant ces pages. J'ai l'impression d'être dans une usine Renault pendant un plan de licenciement massif qui tomberait un premier mai.

Pour vous (te) rassurer, je suis en train d'écrire deux ou trois petits trucs qui devraient apparaitre ici dans peu de temps (selon le calendrier sur lequel tu te places). Mais je plaide coupable de n'avoir pas su trouver le temps entre mon boulot trop prenant et mes inscriptions casse-têtes en master pour venir décorer ces décidément bien belles mais bien vides pages de quelques charmants billets d'humeurs dont la finesse n'a d'égale que la profondeur.

Mais je profite de ce non-post pour vous lancer un volée d'images. Simplement parce que je les avais en réserve et que je n'avais pas eu le temps de les placer.
Etant un jeune homme pas particulièrement malhonnête mais assez fortement flemmard, je me priverais de mettre de quelconque copyright et je me tiens donc à la disposition de la justice pour toute poursuite judiciaire envers ma personne.
Mais plus sérieusement, c'est pas compliqué, je trouve la majeure partie de ces images sur FFFOUND , un peu sur IT'S NICE THAT et le reste un peu partout.

Donc je commence par un tableau que j'ai retrouvé sur le blog d'une de mes coloc de Portland, Je me souviens qu'elle était en train de le peindre quand j'ai emmenagé, et je le trouve intéressant. Surtout la connaissant.

Et après on reste dans la miscellanées, avec des paysages envoutants

Des bibliothèques somptueuses,

De l'art de rue comme on voudrait en voir/faire tout les jours,

(Si si aussi)

Des affiches comme on en voudrait sur son mur si on avait encore 16 ans et une déco tintin à changer,

Des T-shirt McSweeney's (parce que ca fait longtemps que j'en avais pas parlé),

Et enfin pour terminer en beauté, et surtout parce que si je continue, non seulement certains d'entre vous se feront un plaisir de venir m'éclater les rotules à grand coup de barre à mine, mais surtout, SURTOUT! Je vais être fatigué demain. Et je trouve que c'est une bien meilleure raison.

Pour terminer en beauté, donc, une petite sélection de magnifiques affiches de films de la Criterion collection.

D'ailleurs en parlant de film, je vais essayer de faire en sorte que mon prochain post soit sur les films que j'ai vu ces derniers temps. Il y en a un petit paquet, et j'ai des envies de grand ménage de printemps.

US comedy part2

2009-01-25T03:42:00.001-08:00

Comme je vous l'avais promis avant de m'endormir sur mon clavier pendant plusieurs semaines, voici une deuxième partie de notre saga sur la comédie américaine.

Je vous parlais de Tim & Eric et de Zach Galifianakis, tout en vous faisant miroiter du Patton Oswalt, du Sarah Silverman et du Picnicface (entre autres choses).

Patton Oswalt donc, est un peu le pape du comique (plus ou moins) underground américain. Je n'essaye pas de vous faire comprendre par là que j'étais, moi aussi, un assidu de l'undeground américain et donc que je me battais à mains nues contre des chiens dans des caves. Non. J'explique simplement qu'il n'est pas mainstream comme ont pu l'être, par exemple, Robin Williams ou Eddie Murphy. Mais, honnêtement, il pourrait très bien le devenir.
Sans être un expert, Patton Oswalt reste dans un stand-up assez académique tout en apportant une touche supplémentaire, un mélange de geek-attitude assumée et de retour aux stand-up comedians des années 70. Du coup ca donne des trucs comme ca:

Patton Oswalt on the KFC Famous bowls - watch more funny videos

Que personellement, je trouve hilarant. Même si c'est pas son meilleur.

Sarah Silverman fait elle aussi un stand-up assez académique, tout en commençant à démolir les genre en poussant son humour juif assez loin, et en alliant vidéos comiques et engagement politique et humanitaire.

"I'm F*$cking Matt Damon!" by Sarah Silverman from Sarah Silverman

Pour retourner dans le plus intéressant, le plus créatif et le plus jeune.

Je vous fait cadeau du splendide Powerthirst de Picnicface.

Powerthirst - watch more funny videos

Je peux juste le regarder en boucle et toujours me marrer.
Picnicface font parti de ces groupes de comiques qui ont commencés sur le net, et qui petit à petit commencent à se faire un trou. Ils sont dans la même veine que Human Giant où The Whitest Kid U Know.

Voici un avant goût de Human Giant

Human Giant: Rollerblading - watch more funny videos

Et un peu de Whitest Kid U Know

Whitest Kids U' Know - Slow Jerk - watch more funny videos

Bon, ca fait déjà plein de vidéos là.

Si vous voulez en voir plus, je vous propose d'aller sur Funnyordie, un site crée par Will Ferrell (entre autres) qui répertorie pas mal de nouveaux comiques américains.

la prochaine fois je vous parlerais vite fait d'Adult Swim et de Robot Chicken.

US Comedy part 1

2008-12-29T07:05:00.000-08:00

Je vais faire le mec qui kiffe trop veugra les États Unis mais avouons le, il y a quand même bien des sujets sur lesquels ils nous dépassent. Et je ne parle pas uniquement de leur tour de taille.

Ça fait un moment que j'ai envie de parler des comiques américains, et à défaut d'avoir une tribune, des amis très connaisseurs (pardon pardon pardon) ou même un public réceptif, je vous (t') ai vous (toi). Et vous avez l'avantage (le désavantage) que malgré tout les cris que vous pourrez pousser, malgré les griffures et les coups que vous pourrez assener à votre écran, le mien restera calme et plat et je ne saurais rien de la colère qui gronde en vous quant à la qualité, que vous jugez sans aucun doute très médiocre, du contenu de mes posts. Sauf peut être si vous vous mettez à me suivre dans la rue pour me péter la gueule.

Alors heureusement, entre le moment où j'ai eu envie d'écrire ce post, et le moment où j'ai arrété d'avoir la flemme, certains comiques encore inconnus en France, le sont plus ou moins devenus. Mais c'est quand même pas encore ça. On est resté très peu touché par la vague de comiques qui a envahi les US ces dernières années.

Dans la catégorie : humour absurde et décalé avec une pointe de sarcasme vous trouverez deux fers de lance. Le duo Tim & Eric, et le solo Zach Galifianakis.

Tim & Eric, popularisés par leur mini série de vidéos sur Internet, Tom Goes to the Mayor, sont désormais des demi-dieux chez la jeunesse 18-30 ans américaine.

...

(là, je cherche un équivalent français)

...

Bon je trouve pas. Si un vous vient, je suis preneur. Mais pour décrire leur humour rapidement, je dirais qu'ils sont deux bons tarés qui font des vidéos ultra kitschs et souvent un peu trash qui comportent une bonne dose de stars hollywoodienne (ou non), de chansons et d'effets spéciaux pourris. Mais c'est à se tordre de rire.

Regardez, je vous montre un extrait.

Pour ce qui est de Zach Galifianakis, il a commencé en faisant la tournée des boites de Stand Up, a eu son show télévisé, a fait un dvd avec Patton Oswalt (dont je vous parlerais dans un prochain post) et est maintenant un demi-dieu au même titre que Tim & Eric (mais il n'est pas l'autre moitié du même dieu, juste une autre moitié d'un autre dieu. mais je sais pas lequel).
Son humour est plutôt sarcastique, et moins trash que celui de Tim & Eric. En revanche, comme eux, il utilise certains effets spéciaux assez kitsch et ringards dans ses vidéos. Il est notamment connus pour ses personnages embarassants, de déviants sexuels ou de simple animateur télé.
Comme je suis bon, je vous donne aussi un exemple de son génie (oui oui) avec un épisode de sa série de fausses interviews Between Two Ferns (entre deux fougères).

Between Two Ferns with Zach Galifianakis by Between Two Ferns

Moi j'adhère. Mais grave.

Et quand Absolut Vodka propose à nos trois amis de faire une série de trois publicités sans d'autre contrainte que de citer la marque au moins une fois, ces derniers sautent sur l'occasion pour nous pondre, ce que je considère comme, un chef d'oeuvre de la publicité comique absurde.

(le premier étant et restant le plus drôle des trois).

Et comme c'est noël (et que je suis bon) je vous les mets ici. Régalez vous les copains!

Numéro 1

Numéro 2

Numéro 3

Dès que j'ai un peu de courage je vous fait un autre post sur le sujet où je vous parlerais surement de Patton Oswalt, Flight of the conchords (même si ils sont Néo-zélandais), de Picnicface et de leur splendide Powerthirst etc etc...

Parlons Moustache

2008-12-18T10:02:00.000-08:00

Parce que, indépendamment du fait qu'elles reviennent à la mode, les moustaches ont étées, sont et resteront cools. Qui ne s'est jamais extasié devant le beau brossé d'une fine ligne noire délicatement dessinée au dessus d'une lèvre volontaire? Qui n'a jamais exprimé son amour profond pour un ornement labiale fourni et broussailleux dont les tons, si possible poivre et sels, sont la preuve irréfutable d'un charisme certain?

Les plus réticents essayerons de me dire que non, qu'il n'en est rien et que bien au contraire même, la moustache est le signe de la déliquescence d'un état d'esprit qui n'a pas su se moderniser. Ils rajouteront même qu'elle représente avec une malheureuse justesse la pointe de la mode en terme de mauvais goût.

Sans aller jusqu'à vouloir les voir décapités par les mêmes rasoirs avec lesquels ils souhaiteraient faire disparaitre les moustaches en question, je me permettrai d'opposer un diplomate mais néanmoins ferme, avis contraire.

Sans chercher à réduire le débat à un cadre national en arguant à la disparition de la FAMEUSE exception culturelle française (mais si, imaginez vous un dessin de Sempé d'un paysan français faisant du vélo sur une route de campagne, la bouteille de rouge et la baguette de pain dans le panier en osier devant lui, le béret sur la tête, la cigarette à la bouche, et la moustac...OH!? Et bien non, sans sa petite moustache élégamment sculptée. Vous l'avez compris. Impossible), je ne vous citerais que quelques (judicieux) exemples prouvant la sanité de mes arguments.

Tout d'abord, pensez vous (honnêtement) que Burt Reynolds aurait été Burt Reynolds sans sa chic petite brosse drue soulignant élégamment le pulpeux des lèvres irrésistibles qui sont les siennes?

Sa carrière n'aurait évidemment pas eu le succès qu'on lui connait. Et, cela dit en passant, nous n'aurions alors jamais pu avoir le privilège de connaitre cette sobre mais néanmoins raffinée couverture du guide de l'équipe de Football américain, les Bandits de Tampa Bay pour l'année 1983 (qui se vendait alors pour la modique somme de $3.95, soit des cacahuètes si vous voulez mon avis).

Et il ne s'agit pas ici d'une coincidence! Il y a bien un lien de causalité entre l'ornement d'apparat moustacher et la réussite dans les domaines artistiques! Regardez Devastatin' Dave!

Son Zip Zap Rap aurait été d'une bien piètre facture si il n'avait pas savamment laissé pousser un fin duvet sur sa lèvre supérieure (on notera qu'il fait ressortir sa moustache en utilisant un léger bouc duveteux au menton. Good one Dave).

Pensez vous que Kenny Loggins aurait pu "entretenir le feu" sans son combo barbe/moustache christique?

Évidemment que non. Et c'est là tout l'art de la moustache.

Et ce n'est pas Guy de Maupassant qui me contredira.

Comme vous le voyez désormais, la moustache est essentielle dans bien des domaines. Mais elle est avant tout un outil incontournable à l'homme dans sa quête de la perfection et du divin. La moustache est divine, elle est l'incarnation de Dieu fait poil; elle est à l'homme ce que Picasso est à la peinture, elle est le monolithe noir de Kubrick, elle est la clé offerte à l'homme pour accéder à une nouvelle dimension de la vie. Rien de moins.

Et en plus elle est rigolote.

We Will Win And it Will be Our End

2008-12-18T09:58:00.000-08:00

“Bouge de là Pedro”

Je bouge.
Je cherche pas la merde moi. surtout pas quand je suis entouré de blanc. Pas à jeun en tout cas. Et là je suis en cours. Donc à jeun.
Je m’écarte sans le regarder vraiment, je baisse pas les yeux, pour pas qu’il croit que je flippe, mais je le regarde pas droit dans les yeux non plus. Je fais un peu semblant de pas avoir entendu, et je continue à avancer. J’aurais du me dire qu’il allait être suffisamment con pour prendre ça comme une insulte.
“Oh Pedro! T’as pas ton sombréro aujourd’hui?”
J’ai même pas de sombréro.
À chaque fois que Lou a des sales notes, il vient me faire chier. Là il s’est tapé une bonne grosse bâche en maths, et le voilà.
À la base il m’en veut déjà parce que je suis étranger, et ça doit lui rappeler que lui aussi, il l’est un peu. Ses parents sont italiens et du coup ça lui fout les boules d’être mis à jour.
Mais bon moi je m’en branle qu’il soit rital. Je l’aimerais pas plus si il était un pur gringo.
“Tu chies dans ton froc Pedro? Hein? Pourquoi tu réponds pas? T’es trop con pour parler? il crache en se rapprochant de mon visage.
Il me donne un claque sur l’arrière de la tête avec le plat de sa main.
“Qu’est ce que tu veux Spiaggio?”
Il déteste qu’on l’appelle Spiaggio.
Il me balance ses deux paumes dans la poitrine et me colle contre le mur :
lui“la pédale mexicaine a retrouvé la parole?”
moi“ouais”
lui“...”
C’est amusant comme un simple oui peut lui fermer sa grande gueule. Il doit croire que ça marche aussi dans la vraie vie les répliques qui tuent. Bah non.
Je pousse ses mains et essaye de me barrer.

BAM

J’aurais pas dû.

je me relève en me tenant l’oreille et, encore à moitié accroupi, je pivote vers lui et je lui balance mon poing sur le coté du menton.
Il y a un craquement, comme quand on mâche un morceau de cartilage sur un manchon de poulet KFC.
Sa tête est projetée en arrière bien plus fort que j’aurais pu le penser. Un instant je suis plutôt fier de moi parce que je trouve que je suis vachement plus fort que ce que je pensais. Et puis sa tête rencontre le sol.
J’ai même pas encore terminé de me redresser quand le sang gicle de son arcade sourcilière et de sa pommette.
J’avais la sensation d’avoir fait la plus grosse connerie de ma vie, d’avoir signé mon arrêt de mort devant toute l’école. D’avoir définitivement renoncé à m’insérer dans la société des blancs.

C’est amusant comme, à chaque fois que je suis dans la merde le fait que je sois latino me reviens à l’esprit comme un flash.

J’en ai toujours un peu honte après coup. Je sais bien que c’est pas l’excuse à tout. Mais à ma place vous feriez pareil.

TRIIIIIIIIIIIIIIIIII
Le surveillant arrive en courant, il souffle dans un sifflet.
Un sifflet.
Je savais même pas qu’il en avait un. Personne ne le savait.
Tout le monde le regarde, plus étonnés qu’autre chose.
Il devait le réserver pour les grandes occasions.

C’en est une, le combat de la pédale latino qui récure les chiottes avec ses mains contre la brute rital encore persuadé qu’il va s’en sortir dans la vie.
Premier et dernier round.
Latino vainqueur par K.O.
Mais Surveillant entre en scène! Que se passe-t-il? Surveillant s’approche de Rital à terre, il l’observe rapidement et décide de changer de proie! Surveillant à l’air d’aimer les défis! Il fonce droit sur Latino une main en avant, tendue vers son col et l’autre serrée contre son sifflet qu’il tient encore entre les den...PAF

Mais que vient-il de se passer?!
IN-CROY-ABLE!
un autre concurrent vient de surgir de nulle part! Latino 2 a repoussé le bras tendu de Surveillant et forme un barrage humain avec son corps pour protéger Latino 1!
TRIIIIII TRIIIII TRIIIII!!
Surveillant a l’air surpris par ce renfort soudain, il recule en utilisant son sifflet comme protection! Mais que se passe-t-il à l’autre bout du ring?! Rital est en train de se relever! Deux autres concurrents sont en train de l’aider! Nazi 1 et Nazi 2 ont remis Rital sur ses pieds et ils avancent tout les trois en direction de Latino 1 et 2. Phé-no-mé-nale! Un combat comme on en voit rarement! Latino 1 a repris ses esprits lui aussi, et avec Latino 2 ils opèrent un repli stratégique dans le couloir!
TRIII TRIII!!
Surveillant s’est retourné vers Nazi 1, 2 et Rital et essaye de les repousser avec des grands gestes de la main! Mais on sait bien que ce n’est pas ca qui va effrayer nos concurrents!
Mais que font Latino 1 et Latino 2?! Ils reculent! Latino 1 trébuche! Il se relève et se colle contre le mur! Il a l’air décidé à se coucher pour une victoire de Surveillant! Heureusement ses adversaires n’ont pas l’air d’être de cet avis! Nazi 1 tente une percée et se lance en direction de Latino 1 qui esquive d’un mouvement de bassin, il revient sur lui et le plaque au mur! Mais il n’a pas le temps d’ajuster son tir quand Surveillant entre en jeu et avec sa main libre tire Nazi 1 en arrière! Nazi 2 essaye de prendre le relais mais Surveillant anticipe son coup et lui lance Nazi 1 en pleine figure! Les deux sont tombés à terre! Surveillant en profite pour s’avancer vers Latino 1, maintenant à découvert, il sont prêts à en décou...BAM

ET LATINO 2 QUI REVIENT DANS LA PARTIE EN ASSÉNANT UN COUP IMPARABLE À SURVEILLANT! MESDAMES ET MESSIEURS C’EST INCROYABLE! JE CROIS QUE SURVEILLANT NE SE RELÈVE PAS!
JE CROIS...JE CROIS...

JE CROIS QUE C’EST UNE VICTOIRE PAR KO DE LATINO 2!!!!

la rubrique Cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre) : Musée-Haut Musée-Bas

2008-11-27T10:41:00.000-08:00

Le week end dernier je suis allé voir Musée Haut, Musée Bas de Jean-Michel Ribes. Comme tout le monde j'ai des vagues souvenir du génial Palace, étant trop petit pour l'avoir vraiment vécu. Je connaissais aussi ses pièces, un peu, et son humour. J'avais aussi lu un peu de critiques, qui balancaient entre : grosse merde d'humour franchouillard et de débauche d'acteurs comiques et chef d'oeuvre de l'humour français avec une sélection d'acteurs incroyable et parfaite. Je savais donc vraiment à quoi m'attendre.

En ressortant je me dis que je pencherais plutôt vers la seconde opinion. Ne me juge pas, si tu l'as détesté c'est simplement qu'on n'a pas le même humour! (ou peut être même que tu es un gros con ou une maigre conne). Alors, il est impossible de ne pas remarquer que c'était à l'origine une pièce de théatre, c'est monté comme une pièce, c'est joué comme une pièce et c'est éclairé comme une pièce. Mais une fois qu'on l'accepte et qu'on rentre dans le film, c'est une des comédies les plus drôlements absurde et sarcastique que j'ai vu depuis longtemps (laissant de côté la série télé It's Always Sunny In Philadelphia). C'est un film sans vrai scénario et qui ne parle de rien sauf de l'opposition entre Art et Nature. Ribes pose une série de saynettes dont les personnages se croisent aux détours de couloirs et d'expositions et qui représentent un panel volontairement caricatural de la population des musées français.
Et cette absence de réel histoire, de fond, nous permets de nous laisser porter par le jeu communicatif des acteurs, par les sketchs loufoques et souvent innatendus, et par une critique assez féroce mais très clownesque des français et de leurs musées.

Le seul bémol que j'y aurais mis, sont les rôles du conservateur du musée joué par Michel Blanc et celui de gardien de l'exposition sur les mammouths joué par Fabrice Luchini. J'aurais interverti les acteurs. Même si ca aurait été très attendu, Luchini aurait été parfait en conservateur hystérique qui essaye de contenir le danger d'invasion chlorophylienne que représente cette saloperie de nature et Blanc aurait été somptueux en gardien dépressif, dont le moral et la vie amoureuse est petit à petit brisé par la beauté de l'art qu'il cotoie tout les jours.

Mais Jean-Michel Ribes ne m'a pas demandé mon avis (ce gros con).

Donc une très bonne comédie, à recommander si vous décidez d'y aller l'esprit ouvert et dans l'idée de vous marrer intelligemment.

We Will Win And it Will be Our End

2008-11-27T10:22:00.000-08:00

- ...On le laisse là?
- De toute façon il est mort.
- Ouais mais tu crois pas qu’on ferait mieux de le tirer sur le côté...pour pas qu’on le voit trop je veux dire.
- (Haussement d’épaule). Ça me soule, on va pas se faire chier pour ça....viens, on se barre , on trouvera peut être d’autres trucs avant ce soir.
- Je garde la bague.
- J’suis sûr qu’elle vaut rien...on partage ce qu’il y a dans son sac en tout cas.
ouais ouais.

Deux adolescents s’en vont en courant, ils descendent la rue à grandes enjambées, le claquement de leurs semelles résonnants contre les façades aveugles des immeubles. Ils tournent à un carrefour et disparaissent.

Un de ces adolescents c’est moi. Ernesto. J’ai 16 ans. C’est pas vrai, mais je le dis quand même. Je pourrais aussi vous dire que je suis très respecté dans le quartier. Mais ça c’est pas vrai non plus. Donc je vous dirais pas tout ca. Je vais simplement vous laisser voir ce que c’est que d’être moi. À quoi ça ressemble de vivre dans la pauvreté, ce que ça fait d’être oublié. Je dis pas abandonné, parce que pour être abandonné il faut que quelqu’un soit la au départ, et puis qu’il parte. Moi au départ, y’avait personne. Alors on nous a juste oubliés. Pas méchamment, simplement oubliés.
Avec Javier on s’est organisé. On se rejoint après les cours, on va trouver des moyens de se faire de la thune, on cherche dans toute la ville, des bonnes combines pour se faire une cagnotte, et on dit que quand on aura assez on s’achètera un Hummer. Je sais bien qu’on le fera pas. Déjà on aura jamais assez d’argent, et puis tout notre argent passera surement dans la drogue de toute façon. J’en ai rien à foutre d’un Hummer moi, ça nous protègera de rien.

Quand vous nous avez vu pour la première fois, on était devant le corps d’un mec mort. Un gros blanc. on dirait qu’il était juste endormi ou un truc comme ça, j’veux dire, il s’était pas fait péter la gueule, ni tirer dessus. Il était juste mort parterre. On sait pas trop de quoi. Peut-être d’un cancer. À la télé ils disent que on a de plus en plus de chance d’attraper un cancer.
Bref, en tout cas c’est sûr qu’il s’était pas fait buter, parce qu’il avait encore une grosse bague dorée sur un doigt, et un sac plein, fermé avec un cadenas à côté de lui.
Peut-être qu’il gardait sa bouffe dans son sac et qu’il a perdu la clé, du coup il est mort de faim. Ça serait marrant.
Mais le soir quand je suis rentré chez moi, j’ai réussi à ouvrir le sac, et dedans il y avait pas de bouffe. Il y avait 500$ en cash, un flingue et deux-cent grammes de drogue.
Pas de la marijuana, ça je sais ce que c’est, j’en ai déjà fumé. Plein même. Nan, une poudre jaune, comme de la cocaïne mais sale.
Javier dit qu’on devrait la gouter. Moi j’avoue, j’ai un peu peur, parce que ça se trouve c’est un truc qui va nous rendre malade, ou même nous tuer. Ça se trouve c’est pas de la drogue mais du poison et le mec il l’aurait foutu dans son sac pour pas que les junkies qui trainent près de Forest park le lui piquent.
Moi je sais pas moi. Je fais pas confiance.
En tout cas, quand j’ai dit à Javier que dans le sac il y avait 500$ il a dit qu’on devrait le cacher quelque part. Moi je lui ai dit qu’on le cachait pas chez moi, parce que ma mère risque de le trouver et de le prendre. Elle dépense tout ma mère, même mon fric, même le fric de mon père, même parfois le fric des voisins. Mais plus maintenant, maintenant les voisins ils veulent plus nous parler.
De toute façon maintenant c’est presque chacun pour soi. On voit les autres que pour vérifier qu’on est mieux, qu’on est toujours devant eux, qu’on a plus de choses qu’eux.

J’ai pas dit à Javier pour le flingue. Au début je voulais, parce que on avait trouvé le sac ensemble, mais après j’ai décidé que non, parce que comme ça j’ai un avantage au cas où.
Javier je le connais depuis que je suis tout petit. Nos parents étaient amis, et après quand sa mère à dit à ma mère qu’elle votait socialiste, ma mère voulait plus lui parler. Ma mère elle vote conservateur. Parce que ma mère elle aime bien l’Amérique, ma mère elle rêve que d’une chose, c’est d’être blanche, c’est d’avoir la plus belle maison pour noël, c’est d’être plus fort que tout le monde, d’être parfaits. Ma mère son rêve c’est d’être Sarah Palin je crois.
Du coup je lui dis pas qu’elle pourra jamais parce qu’elle est trop petite, trop trapu, trop bronzée, que ses cheveux sont trop noirs, qu’elle a trop une gueule de mexicaine, et que Sarah Palin c’était une miss Amérique ou je sais pas quoi. Ma mère elle pourrait même pas être miss Mexique, alors bon. Mais je lui dis pas tout ça, je la laisse imaginer qu’elle va y arriver, et elle, elle continue à acheter tout ce qu’elle peut pour avoir une maison parfaite, pour avoir une vie parfaite ici.

Mais bon, ca c’est leurs affaires. Moi je m’en occupe pas trop, ca m’emmerde un peu en fait.

Pour en revenir au sac, une semaine après l’avoir trouvé, avec Javier on avait décidé d’essayer de vendre la drogue au lycée. On savait que c’était de l’héroïne, on avait regardé sur internet, on avait vu des photos, on avait même lu sur Wikipédia les effets que ça avait et tout. Et après on l’avait goutée, on avait pas de seringues, alors on l’a léchée.
Javier a trouvé que c’était de la bonne et qu’on devrait la vendre.
Donc on s’étaient mis dans les chiottes près des labos de sciences et on attendait que des gens se pointent pour leur demander si ils en voulaient.
Mais la plupart du temps c’était des petits blancs à lunettes qui pissaient presque dans leur frocs parce que deux mexicains essayaient de leur refiler de l’héro pourrie dans une cabine de chiottes de lycée. Ils sont cons les gringos.
J’aime bien dire gringos, ça fait très mexicains je trouve. Ma mère aime pas quand je dis ça, elle dit qu’on est américains, qu’on est pas mexicains, que maintenant on doit se comporter comme des américains si on veut réussir le rêve américain.
Mais ils sont cons quand même les blancs. Ils ont toujours peur de nous alors que bon, c’est eux qui sont encore les plus forts. On a beau parler de Martin Luther King et de Barrack Obama et de barrières des races qui tombent, moi je te dis, un latino ça reste moins bien qu’un blanc. Pas qu’on est des débiles, c’est pas du racisme. C’est juste qu’on arrive à faire moins de trucs que les blancs. On est moins bien quoi.

Donc on était dans ces chiottes avec Javier, en train d’essayer de vendre notre came quand on entend quelqu’un arriver. On ferme nos gueules et on attends dans notre chiottes. Et là on voit un surveillant débarquer. On a vite refermé la porte et on s’est mis à flipper. Si on se faisait prendre on était morts, on est presque les deux seuls latinos du lycée, discrimination positive on s’appelle. Si il nous prends avec toute cette came dans les mains on est limite bon pour Guantanamo, on est fini, on peut dire au revoir au diplôme, aux études et au Hummer.
Et le surveillant est là, tranquille, dos à notre chiottes, en train de pisser, sans se rendre compte qu’il est à moins de trois mètres de deux cent grammes d’héroïne pure.
Du coup nous on réfléchis même pas, on ouvre grand le sac, on tire la chasse pour faire du bruit, on verse tout dans le chiotte. Mais on en fout à coté, qui tombe sur le sol, sur la cuvette, sur le rebord. Alors nous on se mets à genoux, on frotte le sol avec nos mains, on essuie la dope, on essaye de la faire disparaitre, de l’imprégner dans la pisse visqueuse autour de la cuvette. On est en train d’essuyer de la pisse de blanc avec les mains. Mais en frottant l’héro sur le sol, on a fait une sorte de pâte. Comme de la pâte à crêpes, mais en plus chelou. Du coup on essaye de la foutre dans le chiotte, mais c’est trop dur à attraper. Alors Javier chuchote :
Balance de l’eau dessus bordel! Essuie putain! Essuie!
Alors on prends l’eau là où on peut. C’est à dire directement dans le chiotte.
On est là à puiser l’eau dans le chiotte avec les mains et à la frotter contre le sol, en essayant de l’envoyer n’importe où sauf dans notre chiotte.
Tout ça on le fait en une minute même pas, on réfléchis presque pas, c’est de l’instinct. L’instinct de laver des chiottes. Ma grand mère lavait des chiottes, ça doit être un truc de gènes. Un truc d’immigrés latinos.
Du coup après ça, on réfléchit même plus et on tire la chasse encore deux fois de suite et on sort du chiotte tout les deux en même temps.
Et on tombe nez à nez avec le surveillant.
On l’avait complètement oublié. On s’était fait chier à faire tout ça, à récurer un chiotte à la main pour pas qu’il nous attrape, et on a oublié qu’il était là.
Mais il est toujours là. Il se sèche les mains avec des serviettes en papier. Et il nous regarde. Les deux mexicains du lycée. Sortant du même chiotte, en sueurs, les genoux, les mains et les avant bras plein de pisse et de reste de pâte jaunâtre collé aux coudes et entre les doigts. Et nous on le regarde aussi et on sait pas quoi dire. Je regarde Javier et il a l’air aussi paumé que moi.
Alors du coup je décide de dire un truc, histoire qu’il commence pas à poser des questions qui pourraient nous griller :
“le chiotte était bouché, je dis.
le surveillant nous regarde avec un air encore plus bizarre,
bouché?
ouais ouais bouché. Y’avait un truc qui bloquait donc on a du le décoincer quoi...enfin voilà.
OK...très bien...vous...vous auriez pu appeler quelqu’un...
Et là il nous regarde vraiment avec un air de merde, je sais pas ce qu’il pensait qu’on était en train de faire là dedans, mais à ce moment là j’aurais presque préféré qu’il sache qu’on était en train de vendre de la came. Il nous prenait pour deux latinos merdeux, deux petites pédales bronzées qui se roulaient parterre dans des chiottes de blanc. On nous avait donné la possibilité d’étudier dans leur lycée et nous on se couvrait de pisse. C’est ça qu’il devait penser.
Ça m’a donné envie de gerber. C’est pas une expression, je me sentais vraiment mal. J’avais la nausée et je sentais mon cœur battre, fort. Je déteste ça. Je déteste ce sentiment que j’ai à chaque fois qu’un blanc me prend en train de faire une connerie, je me sens con. Je me sens dix fois plus con que si j’étais un blanc qui faisait une connerie. Parce que pour moi, ca veut dire plus, ça me rappelle où est ma place.

Le soir en rentrant chez moi, je me suis enfermé dans ma chambre et j’ai sorti le flingue de sa cachette, sous ma table de nuit. Je me souviens l’avoir regardé pendant longtemps, je me souviens aussi m’être rendu compte à quel point c’est beau un flingue, à quel point c’est parfait, comme un petit monde à lui tout seul. Il a une seule morale, un seul mode de fonctionnement, on ne peut ni le changer ni l’empêcher de faire ce qu’il veut faire. Un flingue c’est une détente et un canon, une crosse et un doigt. Je comprends pourquoi on peut être fasciné par les armes. D’avoir ce truc dans les mains, ça me donnait une sorte de paix intérieure, comme si je ne pouvais penser qu’à un seul truc quand je l’avais dans les main, à lui. Et en même temps on sent quelque chose qui part des couilles et qui remonte jusque dans la cage thoracique, comme poussée d’hormones. Parce que cette pensée uniques est toute entière tournée vers son but ultime : le pouvoir. Et ça fait bander ça, le pouvoir. Avoir le pouvoir, sur quelque chose, sur quelqu’un.
À ce moment là, je me suis promis que plus jamais je me laisserais me sentir comme une merde face à un blanc, plus jamais comme devant ce surveillant.
Et quelques minutes après ce moment là, j’avais déjà oublié cette promesse.

Ce soir là je suis allé à la cuisine pour diner. Ma mère avait fait des sandwichs et des spaghettis, elle s’était assise devant la télé et elle regardait un soap sur une chaine câblée mexicaine. Quand je suis arrivé derrière elle j’ai toussoté. Elle, elle a changé de chaine rapidement, et elle a mis la Fox. Je me suis servi une assiette de spaghettis, j’ai rajouté des morceaux de piments et d’oignons rouges et du Tabasco et je me suis assis à dans le fauteuil à coté du canapé.
“Tu vas te bruler la bouche à mettre tout ces piments là dedans, m’as dit ma mère sans quitter la télé des yeux mais en me regardant en coin.
Je le sens pas, je suis habitué, je lui réponds.
Et bah ça sert à rien de te forcer! C’est bien meilleur à l’italienne”, elle me dit sans détourner le regard.
Ma mère elle aime bien s’inventer des origines. Autres que mexicaines je veux dire.

J’ai fini mon assiette et je suis allé me coucher. En passant de la salle de bain à ma chambre j’entendais la télé encore allumée dans le salon. Ma mère avait remis son soap mexicain.

Allongé sur mon lit, j’essayais de m’endormir, et je pensais à plein de trucs. À mon père qui était sur un bateau de croisière, probablement en train de servir le diner à des couples de vieux obèses en chemises hawaïennes et bermudas beige. Je pensais aussi au surveillant, et j’essayais de m’imaginer ce qu’il devait être en train de penser. Est-ce qu’il pensait à ce qu’il avait vu, aux deux mexicains pleins de merde sortant d’un chiotte du lycée? Ou bien est-ce qu’il avait déjà oublié, est ce qu’il s’en foutait complètement, est-ce que ça l’avait pas marqué plus que ça? Parce que c’était deux mexicains après tout.

Il faisait lourd. La chaleur moite d’un orage de septembre. C’est pour ça que j’avais du mal à m’endormir, pas la chaleur, l’orage. Depuis l’ouragan j’avais comme une phobie des orages. Je les sentais venir, comme un sixième sens, j’étais électrifié, surexcité, gorgé d’énergie négative. Et plus l’orage approchait, plus je me sentais mal, plus je me forçais à rester calme. Les orages me donnaient envie de courir, de partir en courant.

Cette nuit là j’ai fait des cauchemars. J’étais dans la cuisine et l’ouragan arrivait. Je hurlais à mon frère de venir vers moi mais il m’entendait pas, alors je le tirais, j’essayais de l’attraper et de le tirer, mais j’y arrivais pas et lui il avançait vers la porte. Alors moi je hurlais encore plus fort et j’essayais de courir pour le rattraper, mais je tombais, je tombais tout le temps, et je ne pouvais pas bouger mes jambes, elles étaient comme au ralenti. Et je regardai mon frère sortir dehors et se faire emporter par le courant, par le fleuve d’eau boueuse qui s’était crée devant notre porte. Alors moi je me recroquevillait par terre et je regardais l’eau monter en espérant qu’elle allait s’arrêter, mais elle ne s’arrêtait pas, elle continuait à monter, à entrer dans la maison, à emporter les meubles, les cadres, les jouets, les crayons et les feuilles de papiers sur la table du salon, les disques de mon père qui étaient posés sur le meuble de l’entrée. Et puis l’eau est arrivée dans la cuisine, alors moi je reculais en trébuchant, et j’essayais de l’éviter, et je finissais par entrer dans un des placards à vaisselle, et je me souviens que dans mon rêve j’avais la trouille, je voulais pleurer mais j’y arrivais pas, alors je me recroquevillais au fond du placard et je fermais la porte devant moi pour essayer de me protéger de l’ouragan et de l’eau qui continuait à monter.
Et ma mère était dans le salon, en train d’accrocher les décorations d’Halloween, sans se rendre compte de ce qui se passait.

la rubrique cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre) : Dancer in the Dark + Dogville

2008-11-17T12:21:00.000-08:00

Dernièrement, dans des accès de larvisme que j'apprécie assez, je me suis mis à regarder quelques films que je m'étais toujours dit qu'il faudrait que je regarde un jour mais que j'avais jamais regardé parce que je trouvais jamais le bon moment pour le faire.
Vous voyez de quel genre de film je parle.

j'ai donc regardé, entre autres, deux films de Lars Von Trier, à savoir : Dancer in the Dark et Dogville.
Et wow. J'ai été scotché par Dancer in the Dark. Évidemment, tout le monde qui l'avait vu (ou pas) me disait qu'il était génial, qu'il était magnifique etc. Mais bon, les gens... Et du coup j'ai été agréablement (un peu) surpris par l'approche abruptement originale avec laquelle Lars Von Trier joue avec son matériau. Il a une même approche dans Dogville, tout aussi splendide, si ce n'est peut être un peu long. Il joue avec nous autant qu'il joue avec son film, il filme une histoire mais il film aussi un film.
Vous me suivez pas là. Si vous voulez, on sent dans ces deux films, qu'il est très interessé par les lmites qu'on a donné au Film (avec un grand F comme vous le voyez). Dans Dancer in the Dark, il va donner un aspect très brut aux images de la trame narrative, les filmant presque comme un documentaire, et pour les scènes musicales, les scènes de rêves donc, il va utiliser un traité beaucoup plus filmique, c'est à dire un grain, des éclairages, des mouvements d'un film normal.

Ca peut sembler stupide, voir emmerdant, mais si on accepte de s'y plonger sans le critiquer dès le départ je trouve que ce film réussit quelque chose de grandiose : nous communiquer la joie de filmer du réalisateur, la joie de l'expérimentation.

Et pour Dogville il remets le couvert en proposan encore une fois une approche original au film. Cette fois il ne décale pas le monde du film et le monde réel, mais il part du principe que le monde du film est un monde fictif, et donc que si on choisi de regarder ce monde fictif, on peut aussi bien regarder une fiction sans décor, sans paysages, parce qu'après tout c'est au spectateur de faire le travail d'imagination. Un peu comme si il avait voulu faire un film qui se trouverait au croisement entre un livre et un film. Von trier, en filmant une scène nue de décors, nous laisse faire le travail d'imagination, nous forçant ainsi à accepter d'entrer dans le film. Il fait encore une fois ici un travail autour du film, en jouant avec sa forme, et avec son spectateur.

je sais, je me relis, et je trouve aussi que je m'emballe, et que ils n'ont pas l'air si géniaux que ca ces films quand je vous balance ces phrases à la geule sans vraiment réfléchir à ce que j'écris.

Mais pour en finir avec mon argumentation (un peu (beaucoup)) trop longue, il a vraiment fait un boulot remarquable sur la forme de ses films et, je trouve, qu'il a réussi à communiquer la joie que doit être la création d'une oeuvre comme celle-ci.

Je ne vais pas vous en faire des tartines (surtout parce que ma machine de linge vient de se terminer et que le bistrot va bientôt fermer) mais le fond n'a pas à avoir honte non plus. Alors que Dancer in the Dark est une comédie dramatique au plur pur sens, Dogville est un essai très réussi sur la culture US.

Donc je vous encourage vivement à voir ces deux chefs d'oeuvre (oui oui).

What’s up with people being all sarcastic and shit?

2008-11-17T12:19:00.000-08:00

La dernière fois j’attendais mon Kebab dans la queue du camion tout crade, celui près du pont. Il devait être un truc du genre, 3h du matin, et il y avait ce type dans la queue, derrière moi. A un moment, j’étais tourné face à lui et il m’a hurlé, un grand sourire sur la figure et son putain de bras autour de mon cou, genre on est pote pour la vie: “HEEEE! HAHAHA TROP DRÔLE! MEC T’AS LES MÊMES LUNETTES QUE (un nom que j’ai pas retenu)!”.
Alors je t’arrête tout de suite Thierry (ouais je t’appelle Thierry), déjà tu retire ton bras suant de mon épaule, tu arrête de me souffler ton haleine de poney dans la bouche et plus important, tu arrêtes d’être un gros connard.
Je n’avais à peu près rien à foutre qu’il pense du bien ou du mal de mes lunettes, mais c’est simplement le fait qu’il se sente obliger de faire remarquer avec un putain de ton sarcastique quelque chose à propos de moi.
Il y a quelque chose de typiquement français là dedans. Je ne cherche pas à faire de l’antichauvinisme primaire, mais depuis mon retour des USA, je m’en rends compte: nous français (tu vois, je m’inclue) avons une déformation nationale qui nous force à tout voir d’un oeil critique.
J’arrête tout de suite ton élan de fierté nationale, c’est pas un compliment.
Ce type, comme une dizaine d’autres qui me viennent à l’esprit en y réflechissant cinq minutes, ont cet esprit bien franco-français qui consiste à ne pas pouvoir laisser les gens tranquille sans avoir donné leur avis (souvent très con) sur un sujet qui ne le concerne pas, et qui, même si ca les concernaient ne serait-ce qu’un peu, on en aurait rien à foutre quand même.
Pourquoi, Ô pourquoi nous sentons-nous obligés de relever le moindre détail à propos de tout et d’annoncer à la cantonnade notre perception de la chose, tout en sachant que personne n’y attache le moindre intérêt à part nous même?
Pourquoi ne pouvons nous pas simplement, dans un élan de générosité et d’altruisme, ravaler nos constatations imbéciles et plates et simplement sourire, saluer, changer de sujet, péter, hocher la tête ou même, en dernier recours, complimenter succintement et sans effusion de verbes les détails jusqu’alors déclamés dans un torrent de sarcasmes abjects et de critque absurdes?
Parce que bon, merde.
Je ne suis pas contre la critique, je suis simplement contre le pseudo-sarcasme inutile. Je refuse, si si, tu lis bien, je REFUSE que des gens que je ne connais pas (et qui puent surement des pieds) viennent me dire que mon T-shirt est génial (en se marrant), que “hahahahaha t’as vu les chaussures” etc.
À quoi, et à qui ca sert? Est-ce que ca aide un propos, est-ce que ca fait avancer une cause sociale, ou même une prise de conscience importante sur des sujets capitaux de notre siècle? Est-ce que, simplement, ca aide d’une manière quelconque une des deux (ou plus) personnes impliquées (dont une souvent malgré elle) dans l’échange?
Alors je dis (haut et fort, parce que c’est encore le meilleur moyen d’être entendu), laissons nous respirer, laissons nous tranquille, laissons nous vivre, arrêtons d’être cons (surtout toi Thierry), arrêtons de vouloir faire partie de toute les conversations, ou même de vouloir les créer.

Et laisser moi bouffer mon kebab tranquille avec mes lunettes.

Elles t’emmerdent mes lunettes Thierry.

la rubrique cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre) : W

2008-11-06T12:16:00.000-08:00

Quand je lis les critiques de ce film, j’ai l’impression qu’ils n’ont pas compris le film. Alors peut-être que c’est moi qui présume trop de sa qualité.
Je m’explique. Loin d’être un chef d’oeuvre, ce film est un petit bijou dans sa catégorie.
Et c’est peut être cette catégorie que les critiques ont du mal à voir. Pour moi W. est une brillante caricature façon gravure en première page de journal satirique du 19ème, c’est un dessin coloré et gentil, une astuce, une boutade comique pas bien méchante et qui a pour but principal de divertir en se moquant, et comme but secondaire de nous rappeller que, tout de même, Bush est un bel enfoiré.
Pourquoi vouloir à tout prix que le film soit un brulôt sans égard contre Bush? Pourquoi critiquer le fait qu’il ne soit pas assez travaillé en matière de faits avérés, ou de justesse du propos?
Quelquechose qui m’a toujours frappé chez les critiques c’est bien ça: la tendancequ’ils ont à vouloir refaire le film. Si un film ne leur plaît pas, ce n’est pas parce qu’ils ne sont pas touchés par le propos, ou parce qu’ils n’ont pas réussi à entrer dans l’histoire, ou encore que les choix du réalisateur sont trop différents de leurs idéaux. Non. C’est simplement que le film est raté. Une fois qu’ils vous ont convaincus de ce fait, ils vont passer le reste de l’article à vous expliquer comment, eux, l’auraient fait.
Mais bordel de merde, dirais-je si j’étais en train de m’emporter, pourquoi est-ce qu’ils ne veulent pas accepter que le film est simplement tel que le réalisateur l’a voulu, qu’il n’est donc pas raté, mais simplement pas à leur goût.

Pour en revenir au fait, parce qu’après tout c’est quand même pour ca que vous lisez, péniblement, ce que j’écris, j’ai bien aimé W. Je suis ressorti avec un sourire dans la tête, comme après avoir vu un bon dessin de Plantu, parce que je pense que c’est ca le but du film: de se moquer sans forcément attaquer, de rigoler sans forcément trop y mettre de sérieux.

C’est simplement une comédie normale, sur un pauvre type un peu con, avec un gros complexe oedipien et qui passe sa vie à faire des boulettes. La seule différence c’est que cette fois il est président des USA.

“How to” series: “How to organize your medication in an orderly fashion”

2008-11-04T10:09:00.000-08:00

Dans le monde d’aujourd’hui il est essentiel d’être préparé aux défis de la modernité, du changement, et de s’adapter à une société qui évolue.
C’est pourquoi, à Prescriptions & Psychologie Magazine, nous avons toujours oeuvrés pour la transparence et l’éducation en terme de prise médicamenteuse.

De nombreux lecteurs nous écrivent et se posent des questions sur la meilleure manière de gérer leurs médications, sur les meilleurs techniques pour optimiser la prise d’anti-dépresseurs ou sur un bon moyen pour combiner vasopresseurs et anxiolytiques. Il est en effet désormais essentiel d’avoir une connaissance pointue des différentes familles thérapeutiques afin de renforcer les effets respectifs de nos différents prescriptions pour vivre une vie heureuse et enrichie.

En effet, le problème principal auquel nos lecteurs sont aujourd’hui confrontés est la méconnaissance des dosages et des mélanges possibles (et parfois même conseillés) entre différentes catégories de médicaments.

Donnons un petit exemple afin de bien comprendre. Chacun sait qu’il est malheureusement inutile de prendre à la fois des diurétiques et des anti-diurétiques. Simplement car leurs effets s’annuleraient, ce qui est bien dommage, car ce sont deux médicaments particulièrement agréable et facile à prendre.
Mais combien de vous savent qu’ils est également peu intéressant de prendre à la fois des antitussifs et des laxatifs? En effet l’un luttant contre la toux et l’autre stimulant la défécation, ces deux médicaments n’ont que très peu d’effets en commun. Leur prise simultanée n’aura donc pas d’effet particulier (Il faudra noter qu’il est cependant fortement conseillé de prendre des antitussifs en cas de prise de laxatifs, de manière à ce qu’une toux trop forte ne provoque pas prématurément les effets du second médicament).
À l’inverse, combien de vous savent qu’il peut être très productif d’ingérer des sédatifs et des vasopresseurs lors d’une même prise? Peu d’entre vous ont une connaissance des médicaments suffisament poussée pour remarquer que les effets du premier permettent de contrôler les effets du second, tout en n’annulant pas leurs effets. Ainsi vous pouvez vous trouvez avec une pression artérielle très forte (grâce aux vasopresseurs) combinée à une sensation de calme (grâce aux sédatifs). Vous aurez donc par exemple, la joie de connaître les sensations d’un athlète après une course, sans avoir à faire d’efforts et tout en continuant à travailler à votre bureau. Ces deux médicaments étants pour la majeure partie, entièrement remboursés par la sécurité sociale, il vous suffit simplement d’aller voir vos docteurs afin de vous faire prescrire ces deux gélules.

Vous l’aurez donc compris, il est nécessaire de bien faire attention aux effets de chaque groupes de médicaments afin d’optimiser leur prise et d’obtenir les effets voulus. Si par exemple vous vous sentez déprimés ou un peu à plat, vous saurez désormais qu’il est malin de choisir une prescription de neuroleptiques, qui vous redonnerons de l’énergie, et de neutraliser les effets non désirables (fortes angoisses à tendances paranoïaques, hallucinations, délires) en combinant ceux-ci avec des antidépresseurs.

Renseignez vous auprès de votre médecin et de votre pharmacien, et avec eux faites un choix éclairé et conscient pour vivre l’expérience médicament © dans toute sa plénitude.

How did we get here...

2008-11-03T11:43:00.000-08:00

Ile de Pâques: Tectonique.

2008-10-24T10:42:00.001-07:00

L'île de paques

2008-10-24T09:34:00.000-07:00

La Marseillaise Illustrée

2008-10-24T07:39:00.001-07:00

lettre à Dieu à propos d’une de ses employée

2008-10-22T14:38:00.000-07:00

Cher Monsieur Dieu,

J’ai récemment vu un reportage à la télévision sur Soeur Emmanuelle. On y voyait la femme d’église tout au long de sa vie avec les chiffonnier du Caire, lors d’émissions de télé, lors de discours face à des foules plus ou moins grandes, mais toujours répètant son mantra: “de l’argent, j’ai besoin d’argent”.
J’ai été profondément choqué par les faits présentés par les journalistes. J’ai découvert dans ce reportages ce qui semble être peu connu du grand public: la cupidité de Soeur Emmanuelle.
Comment pouvez-vous cautionner un comportement pareil! Cette vieille femme dévote passait son temps à quémander de l’argent tout au long du reportage. J’ai donc ensuite procédé à une recherche de documents, audio, vidéo et écrits sur internet et j’ai été ébahi par ce que j’y ai trouvé: pas un seul document où elle ne termine pas en demandant encore un peu plus!

Alors qu’aujourd’hui, en pleine crise financière, le taux de chômage dégringole, le pouvoir d’achat baisse et les prix augmentent, Soeur Emmanuelle a le culot de nous demander de l’argent! Je trouve scandaleux que vous sachiez si peu tenir vos employés.
Étant Dieu, créateur de l’univers et de tout être humain, il me semblerait normal que vous portiez une attention toute particulière à notre bien être, et, permettez moi de vous le dire, ce n’est pas en étant harcelés par une vieille à turban que nous allons nous sentir mieux dans notre vie.
Il me semble de votre devoir de veiller à ce que de tels individus ne nous importunent pas alors que nous essayons de mener une vie respectable. Dans quel monde vivons nous si il est impossible d’allumer la télé sans voir son enterrement national! NATIONAL! Non seulement elle harangue les foules pour remplir son porte monnaie, mais même morte, elle continue à nous déranger en prenant du temps d’antenne alors qu’on pourrait avoir, pour la même durée, deux reportages sur les truffes du Périgord ou un reportage bien ficelé sur les reconstructions de grandes batailles historiques en Pas de Calais.
Vous êtes Dieu tout de même! Cela ne vous dérange pas que votre renommée, déclinante soit dit en passant, soit entachée de la sorte? Qu’une vieille femme à lunettes sous respiration artificielle cherche à se mettre plein les fouilles de notre argent? Peut être est-il alors temps pour vous de rendre votre tablier. Si il vous est impossible de voir qu’on vous exploite pour troubler notre tranquilité, qu’on utilise votre nom et vos ideaux pour déranger l’ordre public, peut être est-il préferable que vous vous retiriez du business.
Car, soyons réaliste, vous avez eu votre période de gloire. Presque 2000 ans! Ce n’est pas rien! Deux milles années de leadership presque incontesté! Un leadership qui nous a apporté des dogmes magnifiques, des chants d’une puissance inégalée, de serviles serviteurs fébriles comme personne n’en a jamais eu! Pour vous on a instauré la messe, les pénitences, les chants montrant le dévouement total de chaque croyant à ta gloire. Toutes ces choses qui vous donnaient un pouvoir absolu sur nos vies. NOS VIES! Elles étaient entre vos mains! On attendait simplement que vous fassiez ce que bon vous semblait d’elles! Et ne me dites pas le contraire, on le chantait, on le priait, on le récitait, on l’apprenait même à l’école! Nous t’étions tous entièrement dévoués dans la béatitude la plus totale. Nous attendions tes ordres. Gentillement. Sans bouger. Béatement. Sans penser.
Et là, voilà que cette petite femme vient nous déranger! Voilà qu’elle arrive avec ses gros sabots, et que, soi disant, en votre nom, elle nous demande, non plus de prier et de bien se comporter! Mais de donner de l’argent et d’agir! Quelle honte!

J’éspère donc sincèrement que vous saurez prendre les mesures nécessaires. En tant que seigneur de l’univers, il est de votre devoir de réinstaurer l’ordre public et la quiétude mise à mal par cette personne. Soeur Emmanuelle a fait du mal à votre nom et aux valeurs que nous défendions en votre nom, nous vous demandons donc de les remettre à neuf.

j’éspère que vous saurez tenir compte de ma requète, et que vous agirez en conséquence.

Très sincèrement.

Votre plus grand admirateur.

Théophile Sersiron.

lettre d'excuses à un écureuil

2008-10-19T03:21:00.000-07:00

Cher écureuil,

Je tiens à m’excuser pour la lettre de l’autre jour. Je ne sais pas trop ce qui m’a pris, j’éspère que je ne t’ai pas blessé.
J’éspère que tu sais que je ne pensais pas ce que j’ai dit, je ne te détèste pas et je ne veux pas te tuer et mes mots ont simplement dépassés mes pensées. Mon psy m’a conseillé de m’excuser auprès de toi, et il a raison, j’ai peur de t’avoir blessé, et je ne me le pardonnerai pas. S’il te plaît, dis moi que tout va bien , que tu ne l’a pas mal pris et que tu ne m’en veux pas.
Je ne pourrais pas supporter de ne plus te voir le matin, sautillant sur ma pelouse, ramassant les noisettes fraîchement tombées à terre, regardant à droite et à gauche, pour ensuite courir vers ton arbre et y déposer ton butin.
S’il te plaît ne m’ignore pas, je sais que tu es quelqu’un de bien, quelqu’un de compréhensif, que tu sauras me pardonner et que nous pourrons continuer à être amis. Parce que oui, je te considère comme un ami, un ami proche. Tu es la seule personne qui soit restée près de moi quand tout le monde prétendait que je tombais en dépression, tu es le seul à ne pas avoir fait semblant de me traiter de fou pour mieux m’abandonner et tu es le seul à ne pas me juger, à ne rien dire quand je passe des soirées, nu, dans mon jardin, à pleurer en buvant du produit vaisselle au goulot.
C’est pour ça que je te respecte. Et c’est pour ça que je me sens encore plus mal de t’avoir envoyé cette lettre écrite dans un accès de colère.
Mais ton absence de réponse me donne l’espoir que tu a compris que ma lettre n’était rien d’autre qu’un appel à l’aide. Du moins je l’éspère.
Mais je t’avoue que j’aurais aimé voir une réaction de ta part, un simple geste d’amitié, de réconfort. Tu as surement mieux à faire. Ramasser des noisettes doit être un travail très dur, ou bien c’est de se pavaner qui te prends tant de temps que tu ne peut même pas prendre une seconde pour montrer que tu penses à moi?
Est-ce que tu penses seulement à moi? Je suis sûr que non, je suis sûr que tu ne penses qu’à toi, qu’à ton petit arbre et ta petite fourrure soyeuse, tu y penses tellement que tu ne prends même pas la peine de penser aux autres! Éspèce de sale petit égoiste, tu ne mérites pas de vivre, je te hais!

Sincèrement,

Théophile.

Lettre d'insultes à un écureuil

2008-10-19T03:20:00.000-07:00

Cher écureuil,

Tout les matins en regardant par ma fenêtre, je te vois. Ta petite queue en panache qui se dresse fièrement derrière toi, tes deux yeux noirs et brillants qui fixent l’horizon, ta fourrure à l’apparence si soyeuse qui brille au soleil.
Je te hais. Tu ne vaux rien, tu passes tes journées à ramasser des noisettes et à les planquer dans un arbre, à te pavaner comme le roi des animaux dans tout mon jardin. Et bien devine quoi? C’est MON jardin! Et tu n’est le roi de rien du tout.
Tu es là avec ta petite figure toute mignonne, à faire tes grands yeux tristes pour que les gens aient envie de te serrer dans leur bras, mais je vois clair dans ton petit jeu. Je sais ce que tu cherches à faire, tu cherches à me déstabiliser, tout ce que tu veux c’est me montrer à quel point tu penses être plus mignon que moi. Et bien ca ne prend pas. je ne tomberais pas dans ton piège de sale rongeur pervers, je suis bien trop intelligent pour ça. Je n’ai peut être pas ta fourrure cuivrée, tes petites pattes fragiles, ton petit museau mouillé ou ton ventre rond, blanc et tendre, et je ne me déplace peut être pas par de petits sauts élégants, la tête légèrement penchée de côté et la queue se balançant de droite à gauche comme pour caresser l’air, mais tu n’es pas meilleur que moi pour autant.
Tu me donnes envie de te tuer, de mettre de la mort au rats dans mon jardin, de retrouver un matin, ton petit corps perlé de rosé, inanimé et froid. Tu pourris mes journées, je ne penses plus qu’à toi, je ne rêve plus que d’une chose: de te voir poursuivi par Rufus, le chien des voisins.
Tu est le stéréotype de celui qui se croit supérieur aux autres et qui le montre, tu es le genre de personne qui cause la société d’aujourd’hui de tendre vers la déliquessence et l’individualisme. C’est à cause de gens comme toi que des gens divorcent, que ma copine m’a quittée et que mes collègues de boulot refusent de me parler.
Mon psy me dit que ce n’est pas vrai, il pense que tu n’es pas le problème. Mais je vois clair dans votre petit jeu à tout les deux. Vous ne pouvez pas me rouler.
Ca fait longtemps que je t’observe, tout les jours, je suis chacun de tes gestes, je connais toutes tes habitudes. Et bientôt, je passerais à l’action, bientôt tu regretteras de t’être moqué de moi pendant tout ce temps.

Je te hais écureuil, et tu le sais. Je t’observes et tu m’observes, et tu te crois tout puissant, mais tu n’es qu’une merde, je vais te crever et te bouffer, je vais t’écraser sous une pierre et je te ferais bouillir et je te boufferais avec une salade aux noisettes.

Crèves,

Théophile.

"How To" series: "How to attack a ship in a more or less polite manner"

2008-10-18T08:56:00.000-07:00

préparations d’usage

Tout d’abord, les assaillants (que nous appellerons pirates, parce qu’après tout sans racisme aucun, il est vrai que cette activité connaît un intérêt rarement entaché dans la communauté susnommée.) doivent avoir les mains bien lavées, car nous ne le dirons jamais assez, un pirate propre est un pirate sérieux. Ensuite, il est fortement recommandé que le pirate porte sur lui:

Un jeu de trois couteaux à lames de tailles variées.
Un cache-oeil de rechange (au cas où le premier soit salit lors de l’abordage).
Un ou deux pistolets à poudre, de chez Arbuse and Sons et une poire à poudre pleine, de chez Smith Inc.
Une paire de bottes à semelles goudronnées en cas de temps maussade.
Un animal de compagnie de taille moyenne (30-40 centimètres), si possible portant un gilet rouge à boutons dorés.

Enfin, un pirate doit pouvoir réciter le code des pirates en toute situation. Cela implique donc une relecture fréquente et non-exhaustive, ou, pour les pirates illéttrés, une capacité d’invention sur le vif d’un simulâcre satisfaisant dudit code. Il est important de noter que la grande majorité des pirates ne sachant pas lire, le code des pirates reste donc une notion aléatoire et ouverte à différentes interprétations.

Scène d'abordage courtois: les pirates montent sur le bateau, chacun à leur tour

L’attaque sournoise

Une attaque sournoise comprends quatre mouvements:

L’abordage: Il s’agit d’une partie indispensable de l’attaque. En effet, les lecteurs assidus auront pu le noter, une attaque sans abordage est rarement victorieuse et se termine souvent par deux bateaux intacts s’en allant dans des directions opposées, ce qui ressemble fort à une situation plutôt banal de commerce maritime, et donc, qui n’est pas de la piraterie. L’abordage se déroule donc de manière précise et permets aux assaillants, une fois suffisament proche du bateau attaqué (les pirates experimentés auront tendance à dire que les chances de succès d’un abordage restent très fine lorsque que les bateaux sont éloignés de plus d’une centaine de mètres. Cela malgré l’inventivité des pirates en terme de catapultes humaines) de se hisser sur ledit bateau à l’aide de cordages, cordes, filins, voiles, planches, poulies.
La lutte: Cette partie cruciale de l’attaque permet au pirate de rassasier son appétit de coups de mousquet, de couteau ou de pistolet. Selon Pirate Magazine, plus de 67% des pirates prennent plus de plaisir lors de l’attaque que lors de la répartition des richesses (il faut noter que ce sondage a été effectué avant l’attaque, les pirates morts durant l’attaque sont considérés par défaut comme “préférant l’attaque au butin”, étant donné qu’ils ont l’air de l’apprécier suffisament pour y mourir). La lutte est accesoirement le moyen le plus répandu pour se débarasser de l’équipage du bateau attaqué. Un courant de la piraterie prône cependant le recours à une forme de lotterie afin de définir qui des assaillis restera sur le bateau et qui rentrera à la nage, mais ce courant à tendance pacifiste (et surement communiste) reste très marginal et critiqué au sein de la piraterie (source: Pirate Indépendant magazine).
La victoire: Cela consiste généralement en une série de cris de gorge accompagnés d’un danse improvisée (les pirates ne sachant pas danser, et ayant de toute manière, pour la plupart des jambes en bois rendant difficile l’exercice de l’art susnommé). Cela peut s’accompagner du viol de quelques membres de l’équipage fait prisonniers, par les pirates dont l’anniversaire coïncide avec la date de l’abordage (une marge de quelques jours est acceptée, les pirates ne sont tout de même pas sans coeur au point de rater un anniversaire).
Le butin: Une fois les trois étapes précédentes effectuées, les pirates pourront prendre part à la répartition du butin. Les méthodes de répartitions sont très aléatoires et assez obscures, elles sont donc difficiles à répertorier. On peut cependant noter deux points communs à la majorité de celles-ci: le vol d’une partie du butin par la minorité des pirates sachant compter et la répartition plus qu’inégale du butin entre les pirates morts et les pirates encore en vie (les pirates aveugles sont également très peu rémunérés, et souvent essentiellement par des pièces en bois ou en tissu: les pirates ont pour croyance que les aveugles sont également cons). On peut également noter que certaines méthodes de répartition du butin ne sont jamais utilisées par aucun pirate. Il s’agit de la répartition du montant par ordre alphabétique, du don caritatif et du placement en bourse (cela notamment dû à la crise financière actuelle).

L’attaque courtoise

L’attaque courtoise est sensiblement identique à l’attaque sournoise. Cependant, elle diffère de cette dernière par sa courtoisie lors le déroulement des étapes de l’attaque. Ainsi les pirates optant pour une attaque courtoise feront bien attention à remercier leurs adversaires de les laisser monter sur leur bateau, ainsi qu’à les gratifier d’une chaleureuse poignée de main avant chaque poignée de poudre. Les pirates courtois égrènerons des mots et formules de politesses tout au long de l’attaque, ponctuant ainsi son déroulement par de sonores “je n’en ferais rien”, “veuillez avoir l’obligence de bien vouloir prendre mon couteau dans le ventre”, “excusez du dérangement”, “passez moi le sel” ou “après-vous”.
Les pirates courtois sauront également faire part de courtoisie quand à la répartition du butin. En effet, étant beaucoup plus civilisés et éduqués que les pirates sournois, les courtois feront attention à donner une part du butin plus importante aux pirates ayant une famille à charge (les animaux de compagnie ne sont pas considérés comme famille, sauf si ils éxcèdent deux mètres en taille, mais cela est interdit sur un bateau pirate et est donc une précision stupide et inutile), car les pirates ne recoivent pas d’allocations familliales, leur familles étant tout le temps le fruit d’un viol ou d’un pari perdu (miser sa femme ou son enfant lors d’une partie de dés est considéré comme un signe de respect au sein de la piraterie).
Enfin, il est également à noter que le viol de l’équipage attaqué est moins présent chez les pirates courtois, et qu’il est toujours pratiqué avec courtoisie: Les conventions veulent que le pirate retire son chapeau et que, après avoir assomée sa victime, il lui demande sa permission de manière audible pour le reste de l’équipage.

Litographie d'une scène de viol courtois

L’attaque d’un bateau reste le fond de commerce de la piraterie. Mais cette activité, bien souvent mal publicisée, tend à donner une mauvaise image des pirates et de leurs moeurs. Par ce livret explicatif, la communauté pirate cherche à faire entrevoir au grand public les qualités de politesse, de précision et d’esprit d’entreprise des pirates.

Chez les pirates, le divertissement prends une place importante dans la vie de tout les jours. Ici, un pirate jouant au pendu.

Nous espérons sincèrement avoir éveillé en vous une flamme pour notre profession ainsi que, peut être, une aspiration à une carrière dans la piraterie maritime.

Sincèrement,

Le syndicat des professions de la piraterie.

Extraits du code des pirates: les règles sont très strictes au sein de la piraterie, elles ne sont cependant que très peu respectées, la majeure partie des pirates étant illétrés.

La dangeureuse mentalité d'un lycée catholique privé.

2008-10-17T06:24:00.000-07:00

Comme (donnée à trouver) pourcent des français, j'ai été dans un lycée privé et catholique.
Je n'en suis pas fier, mais je n'en ai pas honte non plus, pour être tout à fait honnête, j'en ai même un peu rien à foutre. Essentiellement parce que ce n'est pas le sujet que je veux développer.

Comme tout organe de socialisation, le lycée est un champ de bataille sur lequel s'affronte, plus ou moins métaphoriquement, la famille, l'amitié, le devoir civique, le travail, les valeurs religieuses et de manière plus général le respect de l'autorité et l'individu.

Mais encore une fois, ce n'est pas exactement le sujet non plus. Même si on s'en rapproche.

Non, le vrai fond de ma pensée est le fait que dans un lycée privé catholique cette bataille est biaisée et presque inexistante. Parce que les valeurs sont déjà choisies et que le seul affrontement qui a vraiment lieu est celui d'une idéologie de droite catholique contre toute autre forme d'idéologie. parfois même contre toute autre forme de pensée en général.
Je ne caricature pas, donc ne te méprends pas, je ne compare pas ces lycées à une dictature d'un Jésus en costume trois pièce bossant à Wall Street. Je parle simplement des valeurs de la vieille France du 20ème siècle, celle avec des relents de pétainisme et de colonisation, celle où les personnes issues de l'immigration ne sont pas considérés comme des étrangers, mais simplement comme de bons petits travailleurs, sur lesquels les racailles arabes devraient plus souvent prendre exemple si ils veulent qu'on commence à les considérer comme français.
Ne me tape pas, je ne fais que citer.

C'est lors d'une récente discussion avec un proche (que nous appellerons Jean Marc Morandini. Parce que c'est toujours agréable de lui taper dessus) que je me suis rendu compte de l'esprit que formait ces lycées privés catholiques. La discussion tournait autour d'une légère aggression qu'avait subie une connaissance commune.
Jean Marc me racontait donc l'évènement. A la fin de son histoire, ma réaction n'avait pas dû être ce qu'il attendait car il rajouta, comme pour bien me montrer l'horreur de la situation: "Et c'était des gens du lycée d'à côté, des racailles".
Je montrais donc les signes de l'indignement voulu, afin que la conversation puisse continuer.
Et elle continua. Quelques minutes plus tard Jean Marc arriva sur un sujet tout à fait similaire. Ma mémoire me fait défaut pour les détails, mais le coeur du sujet était une de ses amie qui s'était faite emmerder par un groupe de jeunes.
Et là, lors de sa description de la scène, au moment de sa phrase finale, habilement recopiée sur celle du sujet précédent, il ajouta pour encore une fois créer mon indignement: "Et c'était des racailles, enfin des arabes."

Là mon cerveau à fait une connexion que, bizarrement, elle n'avait jamais fait avant, ou du moins, pas consciemment. Je me relevais donc un peu sur la chaise dans laquelle j'étais affalé et le repris: "enfin des racailles, t'as pas besoin de dire que c'est des arabes, ca n'ajoute rien au fait".

Jean Marc pris quelques secondes pour réfléchir à ma proposition, puis, après un petit rire nerveux d'incompréhension, rajouta: "Bah si! enfin je suis obligé de le dire, vu que c'était des arabes, je suis désolé! C'est pas raciste mais bon, je suis obligé."

Un court affrontement que certains pourrait qualifier de chevaleresque, et d'autre de tout à fait quelconque, s'ensuivit. Mais il reste dans ces lignes, et ne vous importe donc que très peu.

Ce que j'ai compris, ou plutôt, réalisé, grâce à cette conversation c'est le danger d'une éducation fermée. C'est ce réflexe raciste inconscient que Jean Marc a eu.
Dans sa première histoire il n'a pas eu le sentiment qu'il était nécessaire de préciser la nationalité ou l'origine des aggresseurs, parce qu'ils étaient blancs, ou en tout cas pas d'origine africaine. Mais dans la seconde histoire, les aggresseurs étant en parti maghrebins (tout le groupe ne l'était pas) il a senti de son devoir de préciser leur origine et d'en faire ainsi le détail principal de son histoire, renforçant ainsi le mécanisme inconscient brillament acquis au collège/lycée de faire de la couleur de quelqu'un le motif principal de ses actes de délinquance.

Évidemment, ce mécanisme ne s'apprend pas uniquement dans les lycées privés catholiques de France. Les lycées publiques sont aussi très compétents dans le domaine. Mais les lycées privés ont cela de différent que le microcosme à tendance de droite pousse les adolescents en phase de rébellion à se tourner vers un comportement de provocation outrancier mais proche des valeurs qu'on leur a inculquées.

Je m'explique.

De tête et sans y réfléchir beaucoup, je me souviens de trois amis proches du collège/lycée qui, pour faire rire leurs amis, et pour montrer leur caractère de rebelle qui n'a pas froid aux yeux, ont ouvertement plaisantés sur des thèmes comme: le génocide des juifs par les nazis, une prétendue antipathie pour les africains et une prétendue profonde sympathie pour le régime d'Adolf Hitler.
Ca peut paraître incroyablement révoltant, et ça l'est quand on lis ça maintenant. Mais à 16 ans, cela apparaissait comme une bonne blague d'un élève apparement démarqué de l'emprise idéologique de ses parents.
Tu vois la connerie.
Parce que l'emprise idéologique est bien encore là, parce que ce sont les valeurs, inoffensives au premier abord, de vieille France qui ont poussées ces adolescents à prendre ces thèmes comme sujets de plaisanteries, et non pas d'autres. Parce que c'est une combinaisons de facteurs qui les ont orientés vers cette pensée formatée de "gentil petit fils de catho passivement raciste".

Selon moi, c'est cet esprit fermé sans le savoir qui est véhiculé par exemple, par les scouts, gentils groupes d'enfants qui partent camper pendant quelques semaines, presque uniquement entre blancs catholiques de bonne familles, et qui là bas s'entraînent à devenir des hommes par des séries d'épreuves physiques assez proche de l'armée. Surement très sympa et créant une forte unité de groupe, mais pas idéal pour véhiculer une ouverture sur les autres.
À cela on peut ajouter les discussions de famille ou d'amis, sur le dernier reportage de TF1 sur les banlieues ou l'apprentissage à l'école des valeurs, traditions et rituels de la religion catholique qui ouvre les yeux de l'adolescent sur ô combien elle est différente de celle musulmane.

Bref. Une série de clichés et de raccourcis, d'apprentissages plus ou moins conscients qui font de ces jeunes gens la catégorie de personne que je m'efforce, assez laborieusement il faut l'avouer, à décrire ici.
Et ces gens qui aujourd'hui, ont arrétés leurs plaisanteries de mauvais goût et sont assez mature pour voir quand on essaye de leur inculquer quelque chose de force, vont tenir des conversations en qualifiant d'arabe ou de noirs lorsqu'il n'y a aucune raison de le faire, pour qui il suffit de vouloir sortir de son état de victime/classe pauvre/minorité religieuse ou ethnique pour réussir et être intégré.

Ca me rappelle d'ailleurs une autre discussion que j'avais eu avec un ami, il y a maintenant plus d'un an, où cet ami m'expliquait que si des personnes n'étaient pas chefs d'entreprises ils ne pouvaient s'y prendre qu'à eux parce qu'après tout, c'était bien parce qu'ils n'avaient pas vraiment essayé vu que lui, fils de bonne famille aisée ayant des connaissances, il avait bien pu monter sa petite association quand il avait essayé. Ommetant inconsciemment (ou pas) le fait que des personnes ayant un nom à consonnances maghrebine, ou qui ne sont pas blancs, ou encore simplement pauvres ou sans relations et connaissances, n'ont pas la possibilité de monter ce genre de projets parce que cela demande que toutes les personnes qu'ils rencontrerons ne voyent pas ces caractéristiques. Et les personnes qu'ils rencontreront seront des chefs d'entreprises, dont une majeure partie d'anciens lycéens dans le privé catholique.

Miscéllanées photographiques

2008-10-14T04:35:00.000-07:00

Fais comme eux, assieds-toi et regardes.

Parce que je ne trouvais pas de sujet pour poster ces charmantes photos trouvées lors de séances actives de procrastination, je te les mets pêle-mêle ici.

Ne dis pas merci. C'est tout Naturel. Je t'offre même des légendes avec, simplement parce que je suis bon.

La gentille petite utopie d'un américain qui a décidé que vivre dans une caravane ne devait pas forcément être emmerdant. Je dirais pari relevé haut la main. Je serais bien son coloc'.

Vue du pont de Brooklyn et du quartier d'affaires de Wall Street. Il y a une atmosphère assez apocalytptique dans cette photo, la rouille sur le pont, les nuages gris et jaunes qui couvrent les buildings... Avouons que pour illustrer la crise, ça aurait plus de gueule en première page des journaux que toutes ces photos de traders qui font des grimaces. L'alarmisme, c'est toujours plus sympa quand c'est un peu lyrique.

Je n'arrive plus à retrouver le nom de l'artiste qui à fait cette oeuvre. Mais ca me permet de dire que je ferais un post prochain sur l'art contemporain, parce que j'aime ce genre d'art contemporain, quand il est ludique, et quand il cherche à attirer l'attention du public et à le faire participer. Parce que c'est ça l'art du 21e siècle, l'art participatif.

Style: Modern Amusement

2008-10-14T04:02:00.000-07:00

J'aime beaucoup ce que font les créateurs de Modern Amusement.
J'étais tombé sur une de leur veste par hasard dans un thriftstore de Portland, et je l'avais achetée directement.
J'aime bien la manière dont ils utilisent les couleurs et les détails. Leurs productions sont presque banales, mais en ajoutant une ou deux petites bandes de couleurs sur les épaules, en combinant deux couleurs ou en mettant des boutons originaux, ou des épingles à nourrices, ils arrivent à faire des fringues fraîches et sympas.

Je m'achèterais bien ce cardigan:

Et ces lunettes aussi:

Par contre leurs prix sont un peu élevés...on va peut être attendre la fin de la crise avant de faire des folies.

BREAKING NEWS (d'il y a une semaine)

2008-10-14T03:55:00.000-07:00

Selon les supporters de McCain, Obama serait un arabe.

et selon McCain, le contraire d'un arabe, est un "homme de famille convenable".

Ca s'applaudit non?

Darwin vs. God: two beards but only one toga.

2008-10-14T03:23:00.000-07:00

Je pensais aux élections américaines récemment (comme il m'arrive très souvent d'y penser, parce que, avouons le, elles sont quand même beaucoup plus marrantes à suivre que les notres) et je me suis rendu compte que le sujet de théorie de l'évolution/créationisme n'avait presque pas été abordé.

Et j'ai la mauvaise impression que, si ce sujet a été savamment évité par le camp démocrate, c'est parce qu'ils n'étaient pas sûrs que la théorie de l'évolution allait l'emporter haut la main.
Je ne vois pas d'autre raison de ne pas aborder un sujet pourtant important parce que symbolique de la connerie monstrueuse de Sarah Palin et de sa clique d'évangélistes allumés du bulbes, persuadés que Jésus avait un dinosaure de compagnie et que la seule idée que l'homme puisse descendre d'autre chose que d'un tas de poussière et de l'amour de Dieu (et d'une feuille de vigne, parce qu'on déconne pas avec la bienséance, même si on est le premier homme) les font doucement rire.

Et je trouve effrayant qu'un pays comme les Etats Unis (tu sais, superpuissance mondiale et tout) ait une si forte population qui pensent cela! Et je trouve d'autant plus effrayant qu'aucun homme politique censé, n'essaye de leur expliquer qu'il fallait arréter d'être con.

Ca peut sembler quelque chose d'anodin, et on peut se dire qu'après tout, tout le monde à le droit d'être con. Mais le problème est que ça va un peu plus loin.
Parce qu'à force de laisser les gens penser que tout ce qui est écrit dans la Bible est vrai au premier degré sans leur expliquer les nuances d'une métaphore ou d'une parabole, on arrive à des situations où la gouverneure d'un Etat américain (pour ne pas nommer Sarah Palin) tente de censurer des livres de bibliothèques qu'elle juge impurs, parce que parlant de sexualité, on arrive à ce que les gens pensent que le réchauffement climatique est l'oeuvre de Dieu et donc qu'il ne sert à rien de lutter contre ça, et que la terre n'est qu'un lieu de vie temporaire pour l'homme, qui, dès le retour de Jésus sur terre, pourra aller rejoindre Dieu dans son royaume.

Je n'exagère pas, regardez les vidéos des précheurs dans les mégachurch aux Etats Unis, ça fait peur.

alors on nous parle de à quel point il est intolérable qu'une jeune musulmane porte un foulard sur la tête pendant les cours, et qu'il est évident que c'est une atteinte directe à la sûreté de la démocratie et de la sécurité nationale, mais on n'essaye pas de raisonner où de faire pression sur des gens qui bousillent notre planète, qui censurent des livres, et qui vont contre l'idée de sciences en général (mais si, souviens toi, comme au moyen âge), simplement parce qu'il ne s'agit pas d'un petite minorité religieuse dans notre pays, mais d'une puissance économique qui nous apporte pas mal de contrats juteux.

Sarah Palin, qui trouve stupide l'idée que les ours polaire puisse être des éspèces protégées, parce que c'est quand même pas notre faute si ils viennent se foutre pile en plein milieux ds réserves naturelles d'Alaska où elle veut creuser ses puits de pétrole, doit être bien arrangée que l'évolution n'existe pas et que les animaux sont directement crées par Dieu.Inc, parce que sinon il faudrait qu'on commence à s'inquiéter de la manière alarmante avec laquelle on traîte la Terre, les animaux et l'intelligence en général.

La possibilité d'un (Kim Jong) il.

2008-10-12T14:07:00.000-07:00

Ca y est, la Corée du Nord a été retirée de la liste "sponsors of terrorism" par Bush.

La dictature de Kim Jong Il a accepté le "plan de contrôle des installations nucléaire" proposé par les Etats Unis.

La Corée n'est donc désormais plus un ennemi des Etats Unis, non pas parce qu'ils se sont mis à respecter les droits de l'homme, pas non plus parce que le régime est soudain devenu démocratique, encore moins parce que le peuple a retrouvé ses libertés. Simplement parce qu'ils ont acceptés de ne pas avoir de force de persuasion nucléaire.

Alors loin de moi l'idée d'être pour l'armement nucléaire. Mais pour un pays qui prône la liberté, la démocratie et l'Etat souverain comme le font les US, le fait qu'il décident que certains pays ne peuvent pas avoir de force nucléaire me paraît être quand même une forme assez claire de foutage de geule.

Et je trouve cela d'autant plus révoltant que la principale raison qu'ont les Etats Unis de faire cela, après la peur de se faire tirer sur la geule, c'est de vouloir garder la mainmise sur la possibilité d'une persuasion nucléaire.

Et c'est clairement exprimé par cette décision de retirer la Corée de la liste des Etats sponsors du terrorisme. C'est toujours la même dictature immonde, mais ils font maintenant partis de la catégorie "pays dont les USA n'ont plus rien a foutre parce qu'il n'a pas la bombe".

Donc les belles valeurs défendues par Bush, disparaissent aussitôt que la suprématie de son pays n'est plus menacée.
C'est Jésus qui doit être content.

Rappellons simplement que la Corée était sur la liste des "sponsors of terrorism" parce qu'elle avait un programme de développement nucléaire.
Donc, selon Bush, on sponsorise le terrorisme si on développe du nucléaire.

Mais lorsque Israel mets les mains sur des bombes nucléaires, ou que la Chine et la Russie, pays qui ne sont pas des plus démocratiques, développent des programmes nucléaires; Ces derniers n'apparaissent pas pour autant sur cette liste.

Il faudrait donc rajouter deux clauses d'exemption à cette dernière:

- Lorsqu'un pays est un allié des Etats Unis, il ne sera jamais considéré comme un "sponsor of terrorism".
- Lorsque les Etats Unis ont des accords économiques juteux avec un pays, ce dernier ne sera jamais considéré comme un "sponsor of terrorism".

Elles sont belles ses listes au gouvernement Bush.

2008-10-12T13:44:00.000-07:00

Maintenant, Thierry attends que son frère aille en prison.

la rubrique cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre)

2008-10-10T01:59:00.000-07:00

Sur mes Lèvres est un petit chef d'oeuvre et Jacques Audiard un petit dieu du cinéma.

Lors d'une virée à Amoeba, mythique magasin de disque (et désormais également DVD) sur Haight à San Francisco, je fouinais dans les grands bacs de DVD pour y trouver le seul film français en zone 2 qui ne coûtait pas 50 dollars: Sur mes Lèvres.

D'où achat.

Mais! mon ordinateur étant programmé en Zone 1, il m'as fallu patienter plus de 6 mois pour, une fois revenu en France, pouvoir visionner ce film. C'est vous dire si mes attentes étaient élevées.

Et encore une fois, jacques Audiard ne m'a pas déçu. J'ai retrouvé la même ambiance, la même tension, la même angoisse qui m'avais tant retourné alors que je découvrais pour la première fois De Battre mon Coeur s'est Arreté.
Les deux films ont beaucoup de points communs: un jeu d'acteurs tendu, sur le fil du rasoir, une mise en scène tellement réaliste qu'elle en devient poétique, des gros plans magnifiques qui caressent les personnages, qui leurs rentrent dans la peau, et surtout, surtout, des lumières crues, sublimes, tristes, beaux.

"Carla Bhem, une jeune femme de 35 ans au physique plutôt moyen et qui porte des prothèses auditives, est secrétaire à la Sédim, une agence immobilière, mais elle est payée une misère et souffre d'un manque de considération de la part de ses employeurs. Son existence triste et solitaire va prendre une tournure différente avec l'arrivée dans la société de Paul Angéli, une nouvelle recrue de 25 ans, plutôt beau gosse, mais qui n'a aucune compétence dans la promotion immobilière. Celui-ci cherche à se réinsérer après avoir fait de la prison. Une histoire d'amour improbable, doublée de manipulation réciproque, va naître entre ces deux marginaux." (Allocine.com)

Ce film m'as donné une seule envie, aller acheter les DVD de Regarde les Hommes Tomber et d'Un héros Très Discret (respectivement, premier et deuxième film de Jacques Audiard), de m'enfermer dans ma chambre avec un paquet de grignottes Monoprix goût nature et de n'en sortir que 3h37 plus tard.

Jacques Audiard est un grand réalisateur, ses films me font penser aux premières oeuvres de Scorsese, à Taxi Driver et Mean Streets surtout. À une vision réaliste de la rue, à la "vraie vie" filmée telle quelle, dans sa beauté brute.
Ce sont des bas fonds de petits gangsters et d'agents immobiliers véreux, mais c'est aussi terriblement proche, et c'est en parti ça la beauté des films d'Audiard. C'est que ces personnages, écrasés par la vie, sont des gens que l'on croise tout les jours, ils sont si tristement communs qu'on ne peut que les reconnaître, et donc les aimer.
C'est là où Audiard est bon. En décidant de ne pas créer un monde de ciné, un monde fictif, et en essayant de donner ce ton tristement réaliste, il nous force à vivre avec ses personnages, et donc à vivre leurs tensions, leurs peurs, leurs doutes et leur combat pour survivre dans un monde qui les étouffe.

Qui télécharge un oeuf, vole Pascal Nègre

2008-10-08T09:47:00.000-07:00

Tu pensais que le piratage était quelque chose apparu avec l'ADSL, et qu'avant ça, mis à part quelques hackers 8-bits malveillants, il n'y avait que bonheur et légalité dans le joli petit monde de l'informatique?

C'est effrayant à quel point tu as tort.

Ne le prends pas mal, je ne te montre pas du doigt en riant aux éclats. Non pas parce que je suis gentil, car je ne le suis pas. Mais simplement car avant de tomber sur cette image, je ne m'étais jamais demandé si le piratage avait été pratiqué avant l'invention de l'Internet.

Et bien je vous offre la réponse sur un plateau informatique: Oui, du temps de Dina.exe et de Caveman il y avait des pirates, il y avait de l'échange de données et de logiciels, des disquettes passant éhontément entre des mains coupables (et surement communistes) dans le but évident de détruire l'industrie fragile qu'était celle des Jeux Vidéos et autres logiciels grands publics.

Nan mais tu te rends compte à quel point nous somme salops?! NOUS! Nous petits usagers égoïstes (et surement communistes) qui ne pensont qu'à notre petit bien être personnel?

Et ça, bien évidemment, au détriment de la santé de Pascal Nègre, patron de Universal Music. Et plus plus généralement, au détriment des ces pauvres multinationales, martyres dangeureusement mises en faillite par Kévin, 13 ans, fan de M.Pokora, qui a téléchargé son dernier single.
Par Stephen, 15 ans, passioné de Warcraft, qui après que son père, chômeur (et surement communiste), ait refusé de lui acheté la dernière version dudit jeu, a frauduleusement gravé celui-ci à partir de la version d'un ami (surement communiste) ayant eu les moyens de se le payer.

Ces sales jeunes qui refoulent l'Axe Pulse et la cigarette mentholé, qui s'en prennent à ces pauvres entreprises multimillionnaires qui n'ont d'autre choix que de fixer le prix du dernier album des Pussycat Dolls à 25 Euros parce qu'après tout, il faut bien le faire vivre Pascal Nègre! Et bien oui! Qui est ce qui va payer l'essence pour son yacht à St Trop si il ne recoit plus ses 60% des bénéfices sur les ventes?! Qui pourra, en me regardant droit dans les yeux, me dire que ce bon Pascal gardera son train de vie de star, ses amis dans le show biz et ses costards Dior si ses royalties ne tombent plus chaque mois?!

Et ce chevalier Blanc (oui Pascal Nègre) d'essayer d'expliquer en vain à nos petites oreilles boursouflées d'ingratitude que ce sont des artistes que nous tuons! Qu'il n'est lui même, guère plus qu'un messager, un modeste mécène! Et qu'il fait humblement sa part du travail en donnant à ces musiciens, interprètes, compositeurs et autres saltimbanques (tous surement communistes), des salaires qui se comptent en pourcentages de 3% ou 4%, et qui vont parfois même jusqu'a jusqu'a d'astronomiques 5% du prix de vente du disque!

Ah vraiment nous sommes beaux dans notre stupidité béate de criminels informatiques! Cochons que nous sommes à nous repaître du fruit de la création de tout ces cadres supérieurs de chez Universal Music ou EMI! Nous sommes fiers! Nous! Voleurs à l'étalage sur internet, enlevant le pain de la bouche de ces maisons de disques! Au lieu de gentillement retirer le pain de la notre pour effectuer le geste, civique, de dépenser 25 Euros pour acheter la dernière oeuvre d'Alizée (qui est probablement communiste elle aussi, vu comme elle est conne).

Et oui, cher lecteur. Cher camarade de rapine musicale. Complice du meurtre des artistes.
Je te l'affirme, c'est bien toi qui est en tort. le gouvernement a récemment tranché, mais Pascal Nègre et ses amis l'avaient, de toute façon, décidé bien avant.Je te le dis donc ici dans une solennelle remontrance envers le cyber délinquant (peut être même criminel! Et en tout cas assurément communiste) que tu es: Oui, il est apparement normal de payer un disque neuf l'équivalent de 3% d'un SMIC mensuel.

3%!

Je ne peux désormais, lecteur, que t'imaginer rouge de honte, penaud, la tête baissé. Puis, le repentir t'assaillant, les yeux embués par la compréhension soudaine de la possibilité d'un bonheur (et non pas d'une île, parce que faut pas se foutre de ma gueule non plus) possible, ton regard s'éclair à nouveau! cette fois d'une lueur absente et moutonnière. À condition bien sûr de déconnecter ton internet, de benoîtement prendre ton manteau pied de poule (parce que tu as emporté l'autre au pressing hier, à cause de ce con de Gérard qui a pas trouvé mieux que de te renverser la moitié d'un verre de vin rouge sur la manche) et de te diriger vers le disquaire le plus proche, de t'emparer fébrilement du dernier opus d'un des anciens élève de la Star Ac' (peut importe lequel) et de le présenter au caissier avec une expression réprimée qui dit:

"Tenez chères multinationales, prenez et mangez en toutes. Ceci est mon fric, livré pour vous. Il est le symbole de ma soumission. Vous prendrez cela en mémoire de moi".

Et tu ressort, vainqueur, triomphant, exultant de joie, la vie s'offrant soudain à toi, et la beauté magnifique du civisme que défendait avec hargne Pascal Nègre s'ouvre, enfin, à tes yeux désormais bovins de bon consommateur.

Oui. Enfin, tu as compris le bonheur de la fermer et de te faire plumer.

Merci Pascal, Merci universal et Merci Julien Courbet. Sans vous la France aurait été un bien triste pays, rongé par le crime, la fraude, le vol et les oeuvres de qualité intellectuelles plus proche du niveau d'un Gainsbourg à jeun que d'une Britney Spears bourrée. Et ça, admettons le, ça aurait été franchement con.

...

Enfoirés de communistes...

La Rubrique Cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre)

2008-10-07T03:16:00.000-07:00

Aujourd'hui, parce que tu es gentil je vais te parler d'un bon film.
ca ne veut pas dire que si tu avais été méchant je t'aurais parlé d'un mauvais film, car ça aurait été stupide et une perte de temps. Je tenais simplement à souligner ta gentillesse naturelle. Oui, tu es bon, lecteur.

Donc ce chef d'oeuvre dont je voulais te parler est un film que tu a (ou que tu n'as pas encore) vu. Ca a peu d'importance en fait, parce que je vais quand même en parler. Il s'agit de Chiens de Paille du regretté Sam Peckinpah.

Résumé rapide et exhaustif: C'est l'histoire de David Sumner (Dustin Hoffman) un physicien américain qui quitte l'agitation du milieu universitaire et de ses manifestations contre la guerre du vietnam et va vivre avec sa femme, Amy (Susan George) dans le village natal de celle-ci, à Cornwall en Angleterre, pour y finir ses travaux. Mais très vite, la tension monte entre David et les habitants du village qui voyent d'un mauvais oeil l'installation d'un étranger sur leurs terres. L'aggressivité croissante des autochtone déclenchera une violence bien plus grande que ce que David avait pu imaginer.

Entravé par la Warner et ses addictions à l'alcool et aux drogues, Peckinpah se réfugie en Angleterre pour y filmer une oeuvre qui dresse un tableau noir et sordide de la nature humaine.
Car la thèse du film ne traite pas de l'aggressivité des villageois envers un étranger, mais de la bestialité inhérente à tout être humain. Car ici il n'y a pas de gentil, seulement des méchants, la seule différence est leur abilité à contenir leur violence.

Ce film a souvent été comparé à Orange Mécanique de Stanley Kubrick sorti la même année. À juste titre car leur sujet est similaire: on ne change pas ce que l'on est. L'homme est foncièrement violent et animal. Il est vrai qu'il y a sujet plus réjouissant, mais il est ici traité avec un tel brio, et semble (bien qu'involontairement) l'exact opposé du film de Kubrick.
En effet, alors qu'Orange Mécanique nous montre un futur décadent et apocalyptique et une violence devenue le divertissement principal d'une jeunesse sans valeurs ni limites. Chiens de Paille nous dresse, lui, le portrait d'une société bien réelle, dans laquelle la violence n'est pas unique à la jeunesse, mais bien générale, et seulement plus ou moins bien réprimée.

Déprimant, je vous l'avais dit.

En effet, Peckinpah, par un scénario finement écrit, nous mets devant le fait: Le vrai méchant du film c'est David, le héros (joué par un Dustin Hoffman effrayant de tension réprimée) qui n'est différent des villageois que par le fait qu'il n'accepte pas sa nature violente, qu'il se pense plus raffiné et civilisé que ces derniers. Et c'est en déroulant son film que le réalisateur nous force à voir cette réalité en face, David n'est pas meilleur que ses aggresseurs, il est même peut être pire.

Les détracteurs de ce film le qualifiaient de fasciste et mysogine. Je pense qu'au contraire, il est simplement profondément pessimiste et honnête sur la nature humaine: nous sommes des animaux et rien d'autre. Nos barrières sociales ne fonctionnent que si on décide de les appliquer, et c'est au fond, la seule chose qui nous différencie d'un animal.

C'est un beau film pessimiste. Magnifiquement intepreté et génialement filmé, c'est un thriller et un film d'horreur, un film de société et un drame, et ca a inspiré beaucoup d'autres réalisateurs, de Cronenberg avec A History of Violence aux frères Cohen (et Cormac McCarthy) pour No Country For Old Men.

Je te conseille donc de courir chez ton loueur de DVD le plus proche, ou n'importe où d'autre où tu pourrais le trouver, et de le regarder.

Stumptown & The Third Wave

2008-10-07T02:36:00.000-07:00

Je sais que je l'avais déjà mis sur mon ancien blog. je sais aussi que les foules le lisait, ce blog. Si si:

Les foules: "On lit ton blog Théo!"

Moi: "Cool c'est gentil!"
Les foules: "Ouais, par contre tu te fous un peu de nous en remettant les mêmes posts dans celui là! Nous on veut du neuf!"
Moi: "ta geule les foules (oui on se tutoie parce qu'on se connait bien)!"
Les foules: "C'est toi ta geule."
Moi: "Je le remets parce que je l'aime bien ce texte, et parce que j'avais bien bossé dessus, et parce que ca m'avais valu un A+ et parce que c'est mon blog et qu'au final je vous emmerde (un peu)."
Les foules: "C'est un bon point"
Les foules: "Surtout le dernier"
Les foules: "Sinon ta mère va bien?"
etc...

Donc je re-post ce texte que j'avais écrit comme examen final de mon cours de "Creative writing", il y a des imperfections et même des maladresses, mais je ne vais pas le changer sinon ca ne rimerait à rien. Donc tel quel, le texte. (qui m'avait valu de gagner un stage chez McSweeney's, donc c'est qu'il est pas si à chier que ça):

Stumptown & the Third Wave.

RAW FACTS

“Have you seen Blow? With Johnny Depp? Well, basically that’s what my job is”.
This is how Duane Sorenson described his job. Duane Sorenson is the founder and the owner of Stumptown coffee roaster.
“I go down to South America or Africa in a coffee plantation and I say to the producer: ‘Whatever you are offered for you coffee, I give you twice that price’.”
He is Indiana Jones meets Robin Hood meets Robert Ripley meets Yogi Bear (for the face). For some baristas in and outside of Portland, he and his barista team are godlike.

From my narrow European point of view, that was not possible in the US. Now I beg your forgiveness while welting myself with a fistful of fresh nettle, and say that it probably wouldn’t have been possible somewhere else than in the Northwest. See?
Coffee is probably what describes best the Northwest state of mind today (well maybe beer as well, but it’s probably not the best subject for a research paper).

END OF RAW FACTS

When I get out of my house and turn the corner of 47th avenue, I see Division Street, the French bakery, the beads shop, the thrift-store, the wine tasting house and Stumptown. When I get to Stumptown there are always workers from the building next door hanging out on the sidewalk. Often there is one of Stumptown’s barista pulling a little red cart with one or two grey plastic barrel full of freshly roasted coffee beans standing on it. People are sitting at the tables outside, chatting, enjoying a cup of coffee while watching over their dog or their fixed gear bike. When I push the door I’m hit by all these distinctive, and now familiar, sounds.
The music is playing, hard rock when the small, lean barista with curly black hair is working, English rock when the one with blond hair and tight vintage t-shirts is there. Sometimes you’ll also have jazz and anti-folk, but that’s when both the thin, blue eyed, blond haired barista with tattoos on her wrists and the smaller smiley blond one with a tattoo on her back are working together. And if the place is not too crowded of course.
The roaster is huffing, vibrating and humming, it’s rotation slowly giving the pace of the room, matching the regular come and go of the baristas behind the counter. The other mechanical noise is the metal smack of the percolator on this same counter. Even if “hand made” it still has this metronome’s regularity. Roughly, every three coffees you can hear the wet hissing of the milk being aired and every six customers you can hear the mechanical sprinkling of the grinder filling up a brown bag of fresh ground beans.
The last noticeable noise are the baristas. Silently and elaborately preparing each espresso, they suddenly raise their heads and with almost natural unconscious reflex empty the percolator and clean it while looking at the next customer and starting a conversation. Each customer will be greeted by a smile, a sentence, a joke; not inevitably on them, they can also simply be the audience.

“Can I have a medium Americano?”
“No. We don’t do coffee”.
“...”
“[Smile] room for cream?”

The baristas, while preparing their shots and keeping their eyes on them, will make fun of each other, take the clients as witnesses of a joke. Taking the orders becomes, without hypocrisy from them, a simple formality in a friendly conversation.
It is through these kind of little details, not noticeable if you haven’t planned to notice them, that Stumptown represents both the Northwestern state of mind and the “third wave” movement. I know it sounds a bit like I’m talking to you about an artistic movement of some sort, but no, stay with me, it’s still about coffee.
The atmosphere in the Stumptown coffee shops is truly part of what these two concepts are. The baristas are setting the tone: relaxed, witty, fun but professional at the same time, skilled and knowledgeable. They tell their jokes while casually drawing a milky fern in your hot latte or a heart shaped chocolate carving in the foamy dairy of your cappuccino. The shop in itself is also subtly setting the atmosphere, and when I say subtly I mean it. Each shop has its own personal atmosphere, embedded in the one of the neighborhood. On Division Street the couches and the ceiling windows give a clear mellow note that unites perfectly with the large Victorian houses and the very green, almost suburban, neighborhood. On Belmont the narrow busy street gave a more active touch to the shop, its main brick wall runs until the end of the long room. Here, there are only tables and chairs and an omnipresent counter. Same thing for the downtown locations, adapted to the more fast paced Portlander office worker. But all of these shops are still very similar and still very homogenous under one same sort of “hip professional coffee lover” banner.
But let’s stay on Division Street for a while. That’s where I am enjoying my coffee right now, so that’s where we are. The shop looks and smells like a sunny Sunday morning. The sun is flowing in the street, down the trees, through the large bay windows and on the industrial stone floor. My eyes are closed still nicely swollen from the sleep; my face is slowly heated by the sun, my chin warmed by the steam of the coffee sitting on the table in front of me. The smell of the roasting beans is everywhere, almost tangible; I can’t help clenching my teeth trying to bite that warm, brown, roasted fragrance. Coffee smells so terribly good that it is almost a deception when the liquid touch your tongue; you die a little on the inside. But then it is another sense that takes the relay, your palate and taste bud, first stunned by this strong bitter taste, adapts very quickly. They start dissecting every flavor, separating the salty from the sweet, the sour from the bitter, revealing tones of oak, chocolate, broccoli, maybe a hint of jasmine... Again it is something that operates only if you pay attention to it; otherwise you just miss what the “third wave” is all about. The waves represent movements in the discovering of coffee in the US.

“Truck-driver’s socks juice”: The first wave was the simple consumption of coffee. It is Highway dinners’ coffee, some brown liquid filled with caffeine that would keep your eyes on the road or your mind on the paperwork.
“Starbucks for everyone”: The second wave was about enjoyment of coffee. It arrived with the generalization of the espresso, with Starbucks and the standardization of a higher quality coffee.
“Coffee is the new wine”: The third wave “allows the coffee to speak for itself”. The coffee is tasted, dissected, its flavors separated and identified. Coffee is the new wine, its varietal, year and producer makes a notable difference both in the taste and in the price.

Worshipers of the Bean

The entire conception of coffee and cafés is torn down and rebuilt. Here, in the first Stumptown coffee shop, on Division Street, in Southeast Portland, everything revolves around the bean. Half of the room is given to jars of green or black beans. The huge roasting machine is exposed as a piece of art coming from 1919 and the border of the cold Rhine River in Germany. A Bauhaus metallic sculpture, part submarine, part mute chamber where the beans rotate silently, appearing helpless, regularly, through the small round enforced window. The single eye of the monster, metallic, modern art sculpture. The roasting has been transformed in that sacral, almost mystical and frightening process. It reminds me of wine, of an underground cellar with rows and rows of huge oak barrels up to the ceiling, of dirt on the floor, and of the dense silence around the brown cylinders, letting you imagine what is happening in their dark, wooden stomachs.
And as a baptism, the beans gushes out of the roaster, their smell expanding through the room as they cool down. Then grinded and bundled up or poured down in the percolator, tamped, screwed on the machine, the lever pulled down, the hot water running through the pipe and steaming out of them directly in the freshly grinded brown powder, the mixture is now liquid enough to flow down the percolator and land at the bottom of the ceramic cup. Filling it up.
Here is your coffee.
Now taste it, or cup it as they say. Cupping is the coffee word for wine tasting. These cuppings are held twice a month at “the annex”, one of Stumptown’s locations on Belmont Street.
The Third Wave is really all about quality. And so is Stumptown. I had to say that, I had to say this cliché about quality. But let me explain it further before you start hitting me. First let’s stay in the “I sell my business and I sell it good” part of the description. Jereme Sorenson, Duane’s spouse (remember? Duane? Owner of Stumptown with his wife? Indiana Jones with a bear face? Good.) strongly insists on quality, on how it really is the main idea of Stumptown. As every business owner would say, you’d tell me. Yes, well. Duane spend most of his time “sourcing”, flying to South America or Africa to find the best beans, the good product, a coffee with a particular taste. It is actually him, with a few other pioneers, who invented the term Third Wave. As they were all traveling, sourcing for the best coffee, in the same spirit of quality, they decided to give it a name, separating themselves from the Second Wave, from Starbucks and the “one espresso for all” generation.
This is really another difference between the second and the third wave, and another way for you to get a glimpse of what they mean by quality. Stumptown is not money-driven, it is not anti-capitalistic either though, it is simply not looking for profit, and it is not looking to be a publicly traded company. The only shareholders of Stumptown are Duane and his wife as well as a few professional roasters who worked for them. Duane didn’t take a salary from Stumptown during the three first years, only living on his wife’s job. Now with two kids and a wife, Duane still doesn’t really pay attention to the money, only considering it when it comes to paying his employees and producers or giving them a good standard of living for them or their kids or health care.
Stumptown's “development strategy” goes in the same way. It can pretty much be summed up by this totally fictional but still very unequivocal conversation:

(Some random person from the neighborhood): “A lot of people in the neighborhood would love to see a Stumptown coffee shop around the corner!”
(Duane): “mhhh...Ok”
Basically.

Duane enjoys doing himself the design of his shops, finding the new spot... Opening a new coffee shop for him is like honey, it’s just what he loves to do in his spare time. He never had any projections or great plan of what Stumptown would look like in the future, his idea was selling the best coffee to whoever wants it.
He really seems like someone who is doing all this for the love of coffee. Like some guys give their life for the love of God (but let’s admit it, that’s far less fun). But he kind of is like this, look: his wife said to me: “He is like a preacher who spreads the word. Only, he spreads the coffee”.
See?

To spread that coffee correctly, it needs to be prepared correctly, so that it will present its best flavors. For that he needs the best team.
The A Team.
...Ok, sorry. I had to do this one.
His team of baristas is considered as one of the best in the country, and by that you can pretty surely say, in the world. Coffee shops from around the US send their baristas to Stumptown like Obi wan Kenobi sent Luke to Yoda. The best. I told you. They are the true worshipers of the bean, trained for several weeks, obtaining slowly each level of excellence, first in French press, then a step further with the espresso, then latte, mocha...finally they are allowed in the team. And then, its paradise. Health care (with dental!), personal massage therapist for the team, comfortable income, adjustable schedule for those who are touring with their bands...Maybe not paradise, but definitely a good deal. You need a solid team that won’t see any interest in leaving their job. You need coffee lovers, coffee geeks. And you need them to do at least two cupping per month to stay in shape. That’s what you need.
It goes the same way for the producer, Duane uses the system of “direct trade” instead of “fair trade” because fair trade has ended up being as poorly lucrative for the producer as the big markets, its institutions and go-between men were expanding and taking bigger and bigger share of the benefits. Direct trade on the contrary is pretty much what it says: no intermediary, directly from the producer to the roaster and then the other way. If Duane has been able to develop such relationship with his producers (he invited one of them and his family to visit him in Portland and regularly gets invited with his family to stay with them in South America) it is because he is the buyer who pays the most for the beans and the one who gives them the biggest percentage of the sales.

I sip the last gulp of my coffee and put the cup back on its little assorted plate. I take a bite of my chocolate chip cookie. The pastries are good too, someone told me they come from local bakeries, some of them come from the French bakery around the corner, La Petite Provence. It’s funny I never noticed they were that good. Anyway, it’s perfect with the coffee. I look at the little chalkboard above the counter: Guatemala Finca el Injerto. That’s the name of the coffee I was drinking. I’m thinking that I should buy one pack of grinded beans of this one. I wonder what a Guatemalan coffee plantation looks like. What it smells like. I’m thinking that I want to go cupping with my roommates. I should go for the next session.
I stand up, take a deep inspiration to catch as much freshly grinded coffee smell as possible, and leave while holding my breath.

THE END
(Credits song)
(Tadadada dadoum dadoum dada)

Théophile Sersiron.........Man in the coffee shop
Jereme Sorenson................Interviewed woman
Duane Sorenson............Founder of Stumptown
The coffee..................................................Itself

Ce livre va vous sauver la vie

2008-10-05T16:00:00.000-07:00

Entre deux stages dans des maisons d'éditions (ce n'est pas une expression, je suis littéralement entre deux stages) j'ai pris l'initiative d'avancer dans mes lectures, non pas en cochant certains titre d'une liste qui s'allonge à vue d'oeil, mais bien en en rajoutant quelques uns. De titres.

J'avoue que c'est pas forcément la meilleure technique pour en venir à bout de cette liste. Mais pour ma défense, les titre que j'y ai rajoutés sont en fait des auteurs qui bossaient pour mon ex-employeur ou pour mon futur-employeur. Parfois même pour les deux.

Je viens donc de terminer: Ce livre va vous sauver la vie de AM Homes.

Pendant les premières pages, le livre me donnait une impression de déjà-lu. C'était l'impression que m'avait donné la quatrième de couverture, celle d'un livre Bret Easton Ellisien, un livre sur le mal être de la génération X. Bref, un livre sur la difficulté d'être riche, blanc et bronzé à Los Angeles. Autant vous dire que j'étais déjà assez blasé à l'idée de lire l'intégralité du bouquin. Oui, j'ai un espèce de sens du devoir envers les livres que j'achète. Comme si de ne pas les terminer allait entraîner une inéxorable réaction en chaîne qui se finirait forcément par moi, mort, allongé sous un pont, le crâne défoncé par un pavé couvert d'algues gluants, une seringue rouillée encore plantée dans mon bras gauche, mes yeux exorbités figés dans un dernier cri de désespoir.
Il y a des variances selon le prix du bouquin.

Mais c'est à mon plus grand plaisir que j'ai vu se transformer ce qui allait être une pénible lecture, en un plaisir non simulé au détour de chaque page.

J'ai kiffé le bouquin grave.

AM Holmes nous présente intelligement son histoire comme encore un autre récit déchirant de cynisme et de désespoir voilé, un copié collé de tout ce que la littérature américaine nous à sorti depuis Easton Ellis. Mais, c'est lorsqu'on s'y attends le moins qu'elle va faire prendre une pente bien moins attendue à Richard, son personnage principal, un riche quinquagénaire désabusé et coupé du monde, qui regarde son absence de vie sans trop comprendre. Car Ce livre va vous sauver... est en fait presque une parodie des livres phares de la génération X.
Ce serait ce que Easton Ellis aurait écrit si il avait aujourd'hui dû faire une suite à Moins que zéro, c'est la version "Happy End" de Lunar Park, celle ou le jeune homme désabusé est devenu un mauvais père de famille en pleine crise de la cinquantaine, celle où il décide de ne plus fuir et de ne plus se déconnecter de ses sentiments, mais bien de rester là où il est, et de les affronter, de s'en prendre plein la geule, et d'en ressortir avec le sourire, parce que c'est ça vivre.

AM Holmes réussit un petit exploit en dynamitant doucement tout ce qui nous est assené sur la fatalité d'un monde basé sur le consumérisme et l'absence de sentiment. Dans ce livre, elle nous montre qu'il s'agit simplement de décider de vivre pour que cette fatalité s'arrète, et pour que les cyniques des beaux quartiers de LA secourent des femmes en pleurs au rayons fruits & légumes, qu'ils ouvrent un magasin de donuts, qu'ils offrent des parts de tartes à de vieux inconnus dans des maisons de retraites, qu'ils apprenent à tomber amoureux d'un cancer ou simplement, qu'ils s'excusent d'être des cons morts de peur et qu'ils décident de devenir des cons qui essayent.

Je ne sais pas si ce livre m'a sauvé la vie, mais il m'as fait comprendre que pour y arriver, il faut d'abord essayer.

Ce livre va vous sauver la vie - AM Holmes (Actes Sud)

Yeah Toast!!!

2008-10-05T14:59:00.000-07:00

La dernière fois que j'ai écouté du Arcade Fire (légalement je veux dire) c'était dans un avion entre Portland et New York. Pendant les trois heures (ou cinq heures en fait) je me suis passé en boucle Neon Bible avec des intermissions du Year Zero de Nine Inch Nails.

La dernière fois que j'ai écoute du Arcade Fire (plus ou moins légalement je veux dire) c'était à San Francisco, en allant au boulot le matin, en traversant Alamo Square, en descendant Fillmore Street, en croisant Market pour tourner dans 14th street et enfin arriver sur Valencia. Me prendre un café au Four Barrels et continuer mon chemin jusqu'aux bureaux de McSweeney's.

Et c'est lors d'un de ces trajets que j'ai découvert une de leur chansons, qui avait dûe malicieusement se glisser de mon ordinateur dans mon iPod.
Je m'en souviens bien. J'étais sorti en pause déjeuner, je marchais vers mon stand de burritos préféré, quand pour la première fois depuis l'invention de mes oreilles, il y a 21 ans de cela, ces dernières furent les témouïnes (si si, féminin de témouin) d'un évenement sinon musical, du moins culturel majeur. Ma première écoute de Yeah Toast!!!, ou l'histoire de la tartine grillée expliquée avec génie.

Que dis-je l'histoire! La philosophie du pain toasté dans toute sa grandeur!

Et comme je suis grand prince (pas la marque de biscuits chocolatés mais l'expression au sang bleue) je vous la mets donc ici.

Arcade Fire - Yeah Toast!!!

Je ne dirais pas "Arcade Fire c'est la vie" ou bien "Le fascisme ne passera pas, Arcade Fire vaincra!".
Tout d'abord parce que ca n'aurait pas de sens, puisqu'il n'y a strictement aucun rapport entre le fascisme et ce groupe de musique, et qu'il serait donc bien stupide d'essayer d'en créer un.
Mais surtout, parce que Gainsbourg existe, et que donc on ne peut pas dire "Arcade Fire c'est la vie" sans expressément induire que Gainsbourg ne l'est pas, lui, la vie. Ce qui serait abberant, stupide et dangereux, et qui vaudrait probablement la peine de mort au Texas et en Arizona.

Du moins je l'éspère.

la rubrique cinéma (une rubrique aléatoire et parfois médiocre)

2008-10-04T17:22:00.000-07:00

Je rentre du ciné et....oui un samedi soir. Oui je vais au ciné le samedi soir parfois. je vois pas ce qu'il y a de mal! Je vois même aucune raison pour laquelle le samedi soir devrait être UNIQUEMENT réservé à sortir!

C'est de la dictature de la fête ça monsieur!

DONC. Je disais, avant que vous ne me coupiez éhontément, je suis allé au cinéma ce soir, à la séance du samedi minuit au CNP voir le fameux Graphique de Boscop de Romain Bouteille.

Pour ceux qui ne connaissent ni le CNP ni le film susnommé, j'explique.

Le ciné est un petit ciné d'art et d'essai, un CNP (Cinéma National Populaire) comme les autres. À une petite différence près. L'histoire est floue mais elle ressemble à peu près à ça: Le patron du CNP, un soir bien arrosé perd un pari stupide avec un de ses amis, un certain Romain Bouteille.
Le sujet du pari n'a pas grande importance, ce qui est important en revanche, c'est que le patron malchanceux se voit donc obligé de projeter le film de Romain Bouteille toutes les semaines, à vie.

Donc, depuis 1974, tout les Samedi à minuit au CNP Terreaux, on peut assister à une séance du Graphique de Boscop.

Je ne vous raconterais pas le film, déja parce qu'il est suffisament bordélique pour que ça s'étire sur 10 pages, et que personne ne veut lire dix pages, à part mon prof de français de Seconde. Mais aussi parce que tout ce que je pourrais dire serait réducteur.
Ce film est simplement un petit chef d'oeuvre de l'humour, une sorte d'OVNI dans le cinéma français des années 70, et d'aujourd'hui aussi d'ailleurs. Il y a un peu de tout dedans, du bon et du mauvais jeu d'acteur, des bonnes et des mauvaises blagues, des scènes compréhensibles et d'autres où des éboueurs parlent de mathématiques appliquées et de littérature. Mais c'est ça qui fait son charme.

C'est surement un des film les plus drôle que j'ai vu depuis longtemps, et Romain Bouteille, père spirituel de Coluche, nous rappelle tellement ce dernier qu'on ne peut pas s'empêcher de sourire rien qu'à l'entendre parler. Enfin ça c'est si on aime Coluche. Mais honnêtement, qui n'aime pas Coluche? Nan je veux dire à part Le Pen.

On s'est compris.

Donc si vous habitez à Lyon, allez le voir un Samedi soir avant d'aller à La Marquise, et si vous n'habitez pas à Lyon, et bien pleurez (ou téléchargez le, ça marche aussi).

Comment s'amuser sans un centime sur son compte en banque, ou l'art du découvert autorisé

2008-10-04T10:37:00.000-07:00

Récemment (et par "récemment" j'entends, ces quatre dernières années) j'ai remarqué que j'avais une légère tendance à utiliser mon compte en banque de manière un peu trop assidue.
À un tel point qu'il m'arrive régulièrement (et par "régulièrement" j'entends, tout les mois) de puiser dans les fonds de mon banquier pour m'acheter un nouveau DVD, une place de ciné, un pichet de bière ou des Pim's (framboise).

C'était il y a une semaine, j'étais chez un ami, occupé à me couper les cuticules des pieds à la rape à fromage, le pied droit posé sur la porte ouverte du four et la main gauche en train de, fébrilement, me verser une tasse de café, que mon idée de génie m'est venue:

"Bon sang mais c'est bien sûr!"

hurlai-je donc alors que mon talon glissait sur la poignée de la porte du four.

"Qu'est ce qui est sûr?" Me demanda mon ami d'une voix passablement énervée.
Je venais probablement de le réveiller (oui parce qu'il était 3 heures du matin).

Tout en retirant mon pied du four, où il avait glissé, je continuai mon élucubration quelque peu alcolisée:

(oui j'avoue être un peu étrange, mais je ne pense quand même pas que je m'amuserais à me raper les cuticules si j'étais à jeun).

"Et bien! Hurlai-je de plus belle dans un seul souffle. J'ai compris comment résoudre mes problèmes de découvert de manière ludique et simple et d'en finir une bonne fois pour toute avec les petits boulots plus ennuyeux les uns que les autres et les cartes postales aux grand parents pour rappeller que dans deux semaines c'est mon anniversaire tu peux me ramasser la rape s'il te plaît attention tu va renverser mon café ca y est putain je te l'avais dit t'en a foutu partout merde de toute façon je m'en fous c'est toi qui nettoie et bravo voilà j'éspère que t'es fier de toi."

Faisant fi de l'horaire tardif, j'essuyais la graisse brulée collée sur mon talon tout juste sorti du four en expliquant plus en détails ma théorie, qu'aujourd'hui encore, je considère comme brillante:

"Et bien c'est simple! Combien il y a de banques différentes dans la ville? Disons une vingtaine pour l'exemple, ta geule c'est moi qui parle, bon d'accord peut être plutôt quinze, tu fais chier à toujours me contredire."

Je me redressais, essuyais le café qui coulait sur mon visage et m'en reservais un autre en continuant:

"Donc par exemple, là, mon compte est chez HSBC. J'ai réussi à négocier une autorisation de découvert de 200 Euros. Ce qui me fait virtuellement, 200 Euros en poche. Tu suis?"

Je poussais mon interlocuteur dans les côtes avec ma tasse de café, pour avoir toute son attention. Sa réaction fût plus brutale que je l'aurais crû, et effraya un peu ma tasse, qui préfera déverser son contenu sur le flanc de ce dernier par prudence (et je ne pourrais pas lui en vouloir pour ca).

"Ahhh! Putain mais t'es vraiment con! Tu viens de me cramer au troisième degré là! J'en ai partout! Bordel tu veux pas aller te coucher là plutôt, au lieu de faire chier tout le monde. connard?!"

Passant outre sa remarque peu aimable, je lui jetais un torchon à la figure pour éponger la tâche de café et poursuivi:

"Ouais j'men fous en fait, bon écoute je continue. Donc une fois que j'arrive à cette limite des 200 Euros de découvert, j'arrête d'utiliser mon compte. Et c'est LÀ où ça devient intéressant, ajoutais-je en ponctuant ma réplique d'un sourire en coin et d'une gorgée de café. Au lieu de continuer à utiliser mon compte et de payer des agios de fous, je vais tout simplement ouvrir un compte dans une autre banque!"

Alors que mon interlocuteur me regardait mi-perplexe mi-somnolent, je décidais d'asséner le coup de grâce:

"Bah oui Thierry (mon interlocuteur ne s'appelle pas Thierry, mais j'aime bien appeller les gens Thierry), comme ca je peux recommencer tout à zéro, avec un nouveau compte, une nouvelle carte de crédit et à nouveau 200 Euros de découvert autorisé! Et ainsi de suite dans une nouvelle banque à chaque fois, dès que j'atteins ma limite de découvert!"

"Ingénieux non?!" Ajoutais-je, éructant désormais d'une joie difficilement contenable et d'ailleurs non contenue.

"C'est pas à cause de ce genre d'attitudes que les Américains se retrouvent dans une crise financière incroyable là?" Demanda éffrontément mon interlocuteur tout en se tenant les côtes de douleur.

"... De toute manière t'es trop con pour comprendre quoi que ce soit à l'économie. C'est pour ça que ta copine te trompe".

Mon interlocuteur de me regarder mi-affolé, mi-perplexe et moi d'ajouter précipitemment après un déglutissement sonore:

"Oulà mais c'est qu'il se fait tard! Je vais pas te déranger plus longtemps, j'étais juste venu utiliser ta rape, je vais rentrer chez moi là. Mon poney m'attends et tout...".

Rassuré par mon excuse en béton, je me détendis un peu et avec un grand sourire j'assenais une grande claque d'au revoir sur le dos de mon interlocuteur, qui, peu friand de ce genre de démonstration d'affection, préféra tomber à genoux et se heurter violemment la tête contre la porte du four toujours ouverte.

je quittais son appartement, fier de ma brillante idée et heureux également d'avoir pu la lui faire partager, certain que des jours meilleurs s'ouvraient désormais à moi!

MORALITÉ: Prendre des décisions de vie après une soirée trop arrosée peut mener à avouer à un ami que sa copine le trompe.
Ou à une crise financière internationale.
Ou à pire.
Comme de devenir cosmonaute russe.

Statue de la liberté version URSS: plus de barbe mais moins de toge.

2008-10-04T05:32:00.000-07:00

Vous êtes fan d'architecture Stalinienne?
Vous appréciez le non-galbe des monuments à la gloire du communisme des années 30?
Vous êtes émus à l'idée d'une construction massive de béton érigée en l'honneur de l'industrie lourde nationale?
Vous sentez votre coeur battre à l'idée qu'on puisse combiner l'architecture de l'Empire State Building et de Big Ben pour en faire un immeuble d'habitation gothico-moche?

Parce que moi oui.

Donc si vous aussi, tenons nous par la main, levons les yeux au ciel, nos mentons résolument pointés vers l'avant, nos muscles bandés sous notre chemise d'uniforme, les deux pieds posés fermement sur la terre fertile cultivée par nos camarades, et écoutons la clameur qui s'élève des gorges déployées d'une nation entière, et chantons avec eux le bonheur d'être né dans ce magnifique pays, sur cette terre de toute les possibles, d'être né ici, au paradis communiste.

...est ce que j'aurais dit si j'avais écrit ça dans les années 30.

Mais jetez quand même un coup d'oeil à ce site qui répertorie quelque uns des projets architecturaux les plus grandiose de l'ère communiste en Russie (principalement les années 30 et 40).

Il y a un peu de tout, mais essentiellement du génial. Surtout quand on imagine qu'ils ont réellement pensés construire une statue de Lénine mesurant plusieurs dizaines de mètres de haut, et plus généralement parce qu'il y a des airs d'égypte ancienne, de grandeur démesurée d'une nation, qui, ne l'oublions pas, avait un avenir radieux devant elle à l'époque.

Bon, c'est vrai que ca a un peu mal tourné vers la fin.

Mais si on y réfléchis bien, Poutine pourrait très bien relançer ce genre de projets!

Hé, qui oserait dire que ca aurait pas de la gueule: une statue de 150 mètres de haut, Poutine torse nu, canne à pêche à la main, les muscles bandés, un regard profond et concentré. En plein milieu de la place principale de...disons, Tskhinval? Ca! Ca serait un signe de la grandeur d'une nouvelle Russie, pays démocratique et tout et tout.

Vladimir si tu nous regarde.

Palin vs Biden: Et si Jésus avait vraiment eu un dinosaure de compagnie?

2008-10-04T00:58:00.000-07:00

Je ne peux pas créer un blog début octobre 2008 et ne pas parler des élections présidentielles américaines. Je ne peux pas non plus, ne pas parler du débat vice présidentielle d'il y a quelques jours.

Joe Biden vs Sarah Palin, ou Alain Delon version US vs Bécassine version Born again.

Pour être honnête, j'attendais ce débat avec impatience. Comme tout le monde j'avais arpenté Youtube et les sites de quotidiens pour regarder toutes ces succulentes vidéos de Sarah s'en prenant plein la geule sur ABC, de Sarah débitant des conneries à la pelle chez Katie Couric sur CBS et lu tout les articles que je pouvais trouver sur ses élucubrations évangélistes à propos de Jésus ayant des amis dinosaures, ou du réchauffement climatique étant l'oeuvre de Dieu. Et donc c'était avec excitation que le lendemain matin (décalage horaire oblige) je me suis mis devant mon ordinateur avec ma tasse de café.

Alors je te le dit tout de suite lecteur, j'ai été déçu (on peut se tutoyer? Ca te dérange pas? Ok, c'est chouette de ta part). Pas assez d'action, consensuel et un peu mou du genou. Les répliques étaient prévisibles et déjà vues...bref vous l'aurez compris, on aurait dit un mauvais Blockbuster Hollywodien.

En lisant les comptes rendus, après coup, j'ai vu que certains disaient que Palin en était sortie gagnante. Personnellement, je trouve qu'elle est gagnante seulement parce qu'elle a réussi à être proportionellement moins conne que d'habitude, mais quand même plus conne qu'une personne bien constituée.
Je suis pas sûr que quelqu'un puisse sérieusement considérer ça comme une victoire.

Biden n'a pas non plus gagné hein! Ne pensez pas que la prestation minable de l'une fasse la victoire de l'autre. Loin de là. Ne me méprenez pas non plus, il a fait une bonne prestation, il a bien parlé, il était très pro et appuyait beaucoup de ses arguments avec des faits, ce qui montrait sa grande connaissance des sujets.
Mais c'est les petits détails qui m'ont énervés. Les éspèces de soubresaut d'épaule et le déglutissement sonore au moment où il nous parle de son fils blessé, de sa femme et de sa fille morte, les références à lui même à la troisième personne, les tentatives puériles de se justifier lorsque attaqué par Palin sur des sujets déjà débattus dans le débat présidentiel de la semaine précédente et finalement, simplement le manque de punch, le manque d'aggressivité face à une personne qu'il savait faible et bien moins érudit que lui.

Et bah oui, il aurait pu l'écraser Palin.

Il aurait pû faire le politicien intraitable, assenant ses vérités face à une Palin aux abois, tremblante, en pleurs même!
Il aurait pû faire le héros américain qui vient au secours d'une nation anéantie par le poids d'une crise financière qui les saigne et d'un président en fonction qui tente de se rattraper gauchement avant de laisser sa place, faisant plus de mal que de bien.

Tout ca serait passé. Parce que c'est Biden. Parce que tout le monde le connaît comme étant l'homme indépendant, ce politicien là qui n'a pas sa langue dans sa poche, le rebelle politique qui ose dire ce qu'il pense, le professionel un brin orgeuilleux. Il aurait pû s'en tirer gagnant avec ça.

C'est peut être donc vrai que Palin à remporté le débat. Parce que si Biden a démontré qu'il était de loin le plus préparé au poste de vice président, au final, ça, on le savait déjà.
Ce qu'on venait voir en fait, c'était la chute de Palin, écrasée par un Biden qui lui aurait assené ses connaissances pointues de politique étrangère, montrant, une bonne fois pour toute, au monde entier que...bah que Palin n'aurait peut être pas dûe quitter son Alaska natale, qu'elle aurait dûe continuer à se faire refuser la censure des livres parlant de sexualité dans la bibliothèque de Wassila par le conseil municipal.
Qu'elle était en fait qu'un coup de poker de McCain. Rien d'autre.

Et bien ça n'a pas marché. Palin a gagné.

Heureusement que ceux qui hésitent à voter pour elle sont trop cons pour s'en rendre compte.

Titre en construction

2008-10-03T09:51:00.000-07:00

Parce que à chaque fois qu'on se rend compte que ca fait trois mois qu'on n'est pas allé sur son dernier blog on se dit qu'on va se reprendre en main et écrire un billet tout les jours (ou tout les deux jours, allez, parce que le mercredi je peux pas trop).
Mais surtout parce qu'en fait on sait bien qu'on en fera rien, et qu'on a déjà une idée pour un nouveau blog, un qui marchera, un duquel on s'occupera, un qui sentira bon le propre et l'humour drôle, un qui sera applaudi sur les pages du Monde et critiqué dans celles des Cahiers du Cinéma, un qui apprendra là vie à ceux qui ne savent pas, qui apprendra à faire les crêpes à ceux qui n'en mangent pas, un qui aura un titre rigolo. Parce que c'est bien les titres rigolos.

Je me lançe dans un nouveau blog. Enfin je me lançe...je me mouille la nuque avant et j'entre en restant un petit moment sur chaque marche en faisant des grimaces parce que c'est dur d'entrer tout d'un coup.

Alors pour être clair dès le début, je ne promets ni qualité, ni régularité, ni diversité, ni impartialité, ni autre mot en té qui pourrait m'emmerder plus tôt que prévu et amener un peu en avance l'inéxorable disparition de ce blog, parce que bon.